Amaranta

Ahora ando buscando razones, organizaciones, motivos, movimiento para mi vida, pero al mismo tiempo me siento tan incapaz de hacer cualquier cosa. Hace muchos años, iba en un bus, estaba lloviendo y me dieron ganas de llorar y lloré y lloré y lloré casi una hora o más, fué impresionante, era la primera vez que me pasaba, posteriormente, me pasó otras veces, sobretodo cuando llovía... hablando con una amiga médica me dijo que a ella también le sucedía y cuando fué al siquiatra y empezó a tomar pastillas, lo pudo sobrellevar... en ese momento (hace muuuuuchos años), comprendí lo que me sucedía y pensé que mejor no iba a ningún siquiatra, me tenía paciencia a mí misma y ya. Luego hubo un cambio grande en mi vida, salí de mi país, el dolor fue muy grande, era la primera vez que me separaba de mi familia, de las amigas, del novio, no podía llorar, pese a que había sido muy llorona toda la vida, no me salía nada, lo interpreté como que el dolor era tan grande que ni lágrimas me salían. ...

Nunca pensé que diría esto, toda mi vida me la he pasado admirando a mi madre por la dedicación y vocación que tiene con su trabajo, queriendo seguir su ejemplo, diciendo todo el tiempo que hago lo que se me da la gana y que si algunas veces a una no le gusta algunas cosas de su trabajo, es estresante o tiene algún problema... pues por algo pagan! si no pagaran nadie lo haría! Pero ahora sí que me siento mal, me encuentro con pensamientos como: "menos mal tengo trabajo", o yendo a comprar cosas para pasar la tristeza. Soy ambiciosa, le dije alguna vez a mi profe, ahora me siento mal,  gracias a la decisión de seguir en la institución, al miedo de cambiar de trabajo, a la espera de una ilusión que tiene muchos requisitos, los cuales no cumplo y eso me deprime aún mas... Ayer, con la visita de esa institución de otro país, me sentí un cero a la izquierda, mi compañera hablaba de todo lo que había hecho y yo.... nada, no tengo nada de poder, atiendo gente, no salgo de es...