Amaranta

No se porque tengo esta desazón, esta tristeza que me inunda, siento como si cada mínima decisión fuera transcendental para mi vida. Hasta que punto debo preocuparme?

Lo bonito de viajar y conocer otros lugares, son las personas hermosas con las que te vas encontrando por el camino. LiMa es una de ellas. Una mujer común, pero al mismo tiempo completamente fuera de lo común, que poco a poco y sin ninguna pretensión me muestra lo prejuciosa que soy, me enseña y sólo tengo que dar un abrazo apretado como pago por su cariño. Finalmente no pasé tanto tiempo en Cemesel (Ciudad En Medio de la Selva), fueron 9 meses, un parto? tal vez si, un parto de mí misma, de la mujer nueva que va surgiendo en mí. Hace 9 años, mas o menos por esta misma fecha, una amiga se iba y yo me quedaba, yo me quedaba haciendo mi vida, pero igual me dolía que ella se fuera, no me dejó llorar porque no quería que la viera llorar, pero me dio "el anillo", un anillo para que me acompañara en mis momentos de tristeza y soledad, un anillo para que no me sintiera sola, para que supiera que siempre hay una persona pensando lo mejor de mí y lo mejor para mí. Hoy se lo dí a ...

Será el clima? la decisión de "colaborar" pero "no hacer parte de", que el corazóndemelocotón se va mañana y cada vez que se va me da el achante, la falta de motivos, o la presión de muchos motivos, no sé que me sucede... pero tengo ganas de llorar y no tiene que ver con la menstruación.

Estoy verdaderamente angustiada, pidiendo todo el tiempo prestado... que prueba tan dura

Me es muy dificil engañarme a mí misma, cuando tengo problemas así no quiera aceptarlos, me dan las ganas incontenibles de llorar y mi estómago se pone blanditico... (trate de ser lo menos explícita pero que con la intención que se entienda lo que quiero decir...). Definitivamente la falta de plata, me pone muy loca... me gusta mucho el trabajo que hago, pero esta mañana en el momento en que se fue la luz, que no pude hacer el desayuno, que no pude hacer el almuerzo, estaba lloviendo y como servia el ascensor... me tocaba escoger entre mojarme o subir 11 pisos por un paraguas..., luego aunque tenia un poco de dinero en mi cuenta, como hacía mucho tiempo no sacaba olvidé la clave y bloqueé la tarjeta y... no tenía plata para desayunar! para almorzar! y no tengo plata para nada... estas semana antes del fin de mes...   Mi compañero me ha apoyado estos meses, pero no quiero pedirle mas plata prestada, me siento como si fuera una mantenida... ahora entiendo que por mas amor, no es t...

Hoy me levanté perdida, después de una fiesta en la cual no la pasé muy bien... tal vez por la regla, tal vez porque la media de los asistentes eran menores que yo y su música no es mi música... pero bueno, tenía ganas de tomarme unas cervecitas, y de ñapa tuve un plom de un porrito... así que en balance no estuvo tan mala. En esa fiesta y entre los y las asistentes estaba una antigua compañera de la facultad, J siempre desde la universidad fué brillante y se ganó mi respeto y admiración cuando supe que toda su brillantez la dedicó a la defensa de derechos humanos, por supuesto una tan brillante no podía estar sino con los brillantísimos y logró hacerse un lugar allí... Muchas veces he querido hablar con ella, pero la verdad no se de qué y por eso la he evitado, ella y la otra brillantísima fueron las únicas que por el FB comprendieron mi miedo cuando cumplí 30,  por medio de una amiga común conozco un poco sus cuitas y me solidarizo con ella, pero cuando la tengo al frente y ...

Ahora ando buscando razones, organizaciones, motivos, movimiento para mi vida, pero al mismo tiempo me siento tan incapaz de hacer cualquier cosa. Hace muchos años, iba en un bus, estaba lloviendo y me dieron ganas de llorar y lloré y lloré y lloré casi una hora o más, fué impresionante, era la primera vez que me pasaba, posteriormente, me pasó otras veces, sobretodo cuando llovía... hablando con una amiga médica me dijo que a ella también le sucedía y cuando fué al siquiatra y empezó a tomar pastillas, lo pudo sobrellevar... en ese momento (hace muuuuuchos años), comprendí lo que me sucedía y pensé que mejor no iba a ningún siquiatra, me tenía paciencia a mí misma y ya. Luego hubo un cambio grande en mi vida, salí de mi país, el dolor fue muy grande, era la primera vez que me separaba de mi familia, de las amigas, del novio, no podía llorar, pese a que había sido muy llorona toda la vida, no me salía nada, lo interpreté como que el dolor era tan grande que ni lágrimas me salían. ...