Amaranta

Entre la angustia y el miedo a los retos me intento dar ánimo a mi misma. Esta semana me he preguntado que p&*#! hago aqui, porque comienzo de nuevo toooodo el tiempo, porque cada vez hago algo más dificil? El lunes en la noche me encontré con alguien que me sorpredió con la generosidad de sus comentarios y como logró animarme, me dijo algo que me gustó: No eres cómoda, te gustan los retos y eso dice cosas buenas de ti. En su idioma paisañol me dijo: eres una berraquita. Acabo de salir de mi primera cita con el profesor de contratos, queria que me dijera mis errores, que fue lo que no hice bien y me dijo que tenia que ser mas estructurada en mi escritura y mas puntillosa... eso es lo que hace un buen abogado. El corazón de melocotón tiene razón, me estoy volviendo mejor abogada y cuando sueño en tooodo lo que quiero hacer, en mis sueños de Robin Hood.

Los problemas laborales se están resolviendo, mi karma ayer fue sorprendentemente para mi, muy amable y dispuesta a trabajar. Quiero comenzar un tratamiento para manejar la ansiedad y así mejorar mi calidad de vida... y la migración con el corazón de melocotón no hay más que esperar a que me pidan el pasaporte que espero sea esta semana. Entonces, porque peleo? si todo va bien? ayer tuve una crisis, bote cosas al piso y todo, no me estoy controlando y tengo miedo que dañe mi relación... será que como todo va bien, lo quiero dañar a toda costa?

Finalmente con Andreu, las cosas quedaron así, no se hablaron... realmente en el trabajo tengo tan pocos aliados que no quiero perder al único con el que puedo hablar tranquilamente... y bueno, la solución era no quedarme más en su casa y ya. Tengo una compañera de trabajo un poco loca, eso lo digo ahora, para ella yo soy el peor ser humano con el que ella ha tenido que cruzarse: hipócrita, calculadora y pensando todo el tiempo en hacerle daño a los demás... en particular a ella por supuesto. Ah llegado al punto que no me habla, luego de decirme cosas hirientes como: Debería tener hijos para tener a quien mandar!. Bueno, ya resolví que no voy a ponerle más atención, que me voy a concentrar en mis proyectos propios y tratar de hacer lo que pueda en este trabajo, sin presionarme demasiado, ya que eso fue lo que les molestó. En este momento estoy terminando la aplicación para una super beca y para continuar mis estudios con un doctorado, estoy tan tensa con eso, que esta mañana me de...

Entre el lunes y hoy estan sucediendo cosas fuera de lo común a mi alrededor, mi corazón de melocotón me recomendó que escribiera. Y por eso fue que comencé este blog, para escribir las cosas que pasan a mi alrededor, que me molestan que no puedo decir a otros... para escribirlas en el anonimato. En estos días de fiestas, estaba muy a la expectativa de que podía suceder, el lunes salí con Andreu (compañero de trabajo) y un amigo de él, un minero, era un poco raro, salir con alguien -el minero-, que aparentemente somos contradictores, pero era una situación, los tres nuevos en ese pueblo y con curiosidad de vivir las fiestas. La pasamos bien, tomamos y luego nos fuimos a dormir. Como vivo en otra ciudad y a ese pueblo voy sólo a trabajar algunos días, y además algunas veces Andreu se queda en mi casa, asumi que me podía quedar en la casa de él cuando fuera al pueblo. El tiene sólo una habitación, pero tiene dos camas y yo duermo en una de ellas. Ya íbamos a acostarnos, cuando el ...

Me engañaste parecías tan apacible que me entregué a tus brazos confiada para que al caer sintiera el tornado y la furia de tu pasión por la vida Como hacer para que este amor no se me convierta en una cargha? como no cargarlo con la sumisiòn por la vida aprendida desde los genes? Tal vez no amar con todas mis fuerzas y andar sin motivos por la vida, sea mejor que este torbellino de emociones. Cómo me quito la idea que el amor es tormento? que las mujeres siempre perdemos? que es mejor sola que mal acompañada... cuando me ofreces una compañía tan agradable, tan firme y decidida... Que hago ahora. Silvio Rodríguez

Siento una pasión que me arrastra hacia tí, que me lleva, me jalona desde la entraña hasta tu lugar. Cuando tu cuerpo no está presente en mi cama, no siento ganas de acostarme y luego no quiero levantarme. Sólo tu voz me reconforta para encontrar el sueño, sólo tu abrazo me da la fuerza de la mañana para comenzar un nuevo día. Soy la adolescente enamorada que no fuí cuando era adolescente, no me interesa la razón, sólo quiero seguirte, estar contigo, hacerte el café en las mañanas, en el cual he puesto la pócima secreta para que nunca me abandones.

Me es muy dificil engañarme a mí misma, cuando tengo problemas así no quiera aceptarlos, me dan las ganas incontenibles de llorar y mi estómago se pone blanditico... (trate de ser lo menos explícita pero que con la intención que se entienda lo que quiero decir...). Definitivamente la falta de plata, me pone muy loca... me gusta mucho el trabajo que hago, pero esta mañana en el momento en que se fue la luz, que no pude hacer el desayuno, que no pude hacer el almuerzo, estaba lloviendo y como servia el ascensor... me tocaba escoger entre mojarme o subir 11 pisos por un paraguas..., luego aunque tenia un poco de dinero en mi cuenta, como hacía mucho tiempo no sacaba olvidé la clave y bloqueé la tarjeta y... no tenía plata para desayunar! para almorzar! y no tengo plata para nada... estas semana antes del fin de mes...   Mi compañero me ha apoyado estos meses, pero no quiero pedirle mas plata prestada, me siento como si fuera una mantenida... ahora entiendo que por mas amor, no es t...

Una de las mejores excusas que tenemos las mujeres para que no se le de tanta importancia a nuestras rabietas incontroladas es el síndrome pre-menstrual, aunque a veces políticamente se nos convierta en un arma de doble filo, pues nuestras opiniones pueden ser de-meritadas debido a la biología, asunto que no me gusta ni poquitín. De todas maneras estos días ando con el SPM, con la pequeña diferencia que estoy en el "durante" y no estoy segura si después se me pasará la inconformidad, los cambios de ánimo y el búscarle problema a todo... aunque como tiene su lado bueno, es de anotar que gracias a ese inconformismo he desarrollado mi carrera profesional, pues como abogada veo problemas en todas partes y me obsesiono con la búsqueda de la justicia, esta inconformidad me ha llevado a que me duelan los problemas de los otros y otras y a que me enfurezca la impunidad! y esta furia me ha ayudado muchas veces en el litigio pues sin piedad le digo al contrincante que está equivoca...