Amaranta

Bueno, mi novio quiere ser papá, mi hermano va a ser papá en los próximos meses y tiene dos semanas de vacaciones en su trabajo para disfrutar la barriguita de mi cuñada, mi amigo Juan que se había hecho la vasectomía ahora hace parte del 0.0000001% de riesgo de reconstrucción y Manu habita en este mundo desde hace algunos meses... pero este post no se para hablar de aquellos que se estrenan como papás, es para hablar de ese hombre que es mi papá... ¿Por qué nuevo papá?, hace un rato pasó la cincuentena, tiene dos hijos adultos y ya casi es abuelo por primera vez, pero yo siento que tengo un nuevo papá, de un tiempo para acá, ha cambiado muuuuucho. El recuerdo que tenía de mi papá era un poco bipolar, cuando niña fue un hombre amoroso, que me llevaba a cine, me bañaba en la terraza en medio de juegos, me compró un triciclo, patines y luego una bicicleta. Me llevaba a trabajar con él, en su taxi, me estimulaba para que fuera escritora (no lo hice... pero bueno, el me corregía u...

Iba a comenzar este post con cosas bonitas y por eso lo llamé expectativas, pero tengo que contar una no tan bonita. El viernes descubrí que mis compañeras de trabajo además de ser unas brujas, son ladronas... se descubrió que se habían robado dinero del proyecto... Es triste y decepcionante, pero es así y esta historia sólo me da para pasar al verdadero tema del post: el cambio de vida que estoy teniendo. En realidad estoy muy contenta, pues voy a cambiar de país, me voy con mi corazón de melocotón para el país de él, voy a intentar hacer otras cosas o las mismas que hago aquí pero en otro lugar y sin tener compañeras que se roban la plata de gente pobre.

Los problemas laborales se están resolviendo, mi karma ayer fue sorprendentemente para mi, muy amable y dispuesta a trabajar. Quiero comenzar un tratamiento para manejar la ansiedad y así mejorar mi calidad de vida... y la migración con el corazón de melocotón no hay más que esperar a que me pidan el pasaporte que espero sea esta semana. Entonces, porque peleo? si todo va bien? ayer tuve una crisis, bote cosas al piso y todo, no me estoy controlando y tengo miedo que dañe mi relación... será que como todo va bien, lo quiero dañar a toda costa?

Ando en la fiebre por Isabel Allende, en menos de una semana he leído Retrato en sepia, La hija de la fortuna y La ciudad de las bestias, creo que ya es hora de parar... a ver si hago algo más en mi vida que andar en el mundo isabelino, un mundo donde hay mujeres fuertes y decididas dueñas de su vida a pesar de vivir en el siglo XIX, donde la edad no es un problema para hacer lo que una quiere y donde no es una verguenza hacer locuras por amor, sufrir una decepción, enamorarse de nuevo y seguir en la locura de seguir arriesgándose. De todas maneras estas lecturas y una conversación con el corazón de melocotón en donde me dijo: "no soy como tu padre" me han hecho pensar en mí y en las mujeres de mi familia y sus relaciones con sus padres y el hombre que con el cual han estado en sus vidas: Mi padre no ha sido el mejor de los maridos a mi parecer, tanto que siempre había pensado que él estaba bien casado pero mi madre no. Pero mi madre tuvo un padre ausente, inexistente, m...

Oleo Torbellino Angeles Castels Si así me siento como en un torbellino, hace dos semanas estábamos con mi corazóndemelocotón, programando nuestro viaje a Cemesel (léase Ciudad En MEdio de la SELva), habíamos decidido que queríamos estar mas juntos, él tenía que partir antes y yo llegaría unas semanas más tarde mientras arreglaba nuestras cosas, me daban los resultados de los exámenes y bueno se decidía lo de mi trabajo. Pero... el día que voy al aeropuerto a despedirlo, con la tristeza de separarnos un ratico, pero con la esperanza de vernos pronto... me llaman para decirme que había sido seleccionada para trabajar en un pueblo mucho mas selva pero cerca a Cemesel, y que además tenía que estar el lunes a primera hora para la capacitación! que hago... pues nada con la ansiedad esperar a que el corazóndemelocotón me llamara para contarle, me ayudara a comprar el tiquete para el domingo - era viernes - y vernos ese día, para comenzar a trabaja el lunes! En ese fin de semana estuve co...

Me ha tomado treinta y dos años de mi vida decidirme a tener hijos, bueno digamos que ventialgo de años, para no contar aquellos en los cuales no tomaba decisiones o diecialgo desde que comencé a menstruar... bueno, la cosa es que me tomó mucho tiempo y ahora, cuando por fin encuentro aquel con el que quiero hacrelo, me hacen exámenes y resulta que tengo que esperar... No salieron muy bien, deben hacerme otros, la cosa no es trágica... espero... pero no es agradable y me ha causado algo de tristeza, tanto, que me ha comenzado una gripa de tres semanas que nada que se me quita.

Me encuentro en una situación, que ni en los sueños mas alocados que he tenido me la hubiera podido imaginar, y eso que tengo una gran dosis de imaginación. Después de haber dejado un trabajo que no me gustaba, con la ilusión de irme a  uno que me gustaba más, las cosas no salieron como lo esperaba, en seis meses gané, lo que ganaba el año pasado en un mes, mi compañero terminó solventando mis gastos, él en otra ciudad, nos hacíamos mucha falta , así que finalmente me voy a la ciudad donde él vive y ando buscando trabajo allí. Creo que mi vida está cambiando...

Me engañaste parecías tan apacible que me entregué a tus brazos confiada para que al caer sintiera el tornado y la furia de tu pasión por la vida Como hacer para que este amor no se me convierta en una cargha? como no cargarlo con la sumisiòn por la vida aprendida desde los genes? Tal vez no amar con todas mis fuerzas y andar sin motivos por la vida, sea mejor que este torbellino de emociones. Cómo me quito la idea que el amor es tormento? que las mujeres siempre perdemos? que es mejor sola que mal acompañada... cuando me ofreces una compañía tan agradable, tan firme y decidida... Que hago ahora. Silvio Rodríguez

Siento una pasión que me arrastra hacia tí, que me lleva, me jalona desde la entraña hasta tu lugar. Cuando tu cuerpo no está presente en mi cama, no siento ganas de acostarme y luego no quiero levantarme. Sólo tu voz me reconforta para encontrar el sueño, sólo tu abrazo me da la fuerza de la mañana para comenzar un nuevo día. Soy la adolescente enamorada que no fuí cuando era adolescente, no me interesa la razón, sólo quiero seguirte, estar contigo, hacerte el café en las mañanas, en el cual he puesto la pócima secreta para que nunca me abandones.

Me es muy dificil engañarme a mí misma, cuando tengo problemas así no quiera aceptarlos, me dan las ganas incontenibles de llorar y mi estómago se pone blanditico... (trate de ser lo menos explícita pero que con la intención que se entienda lo que quiero decir...). Definitivamente la falta de plata, me pone muy loca... me gusta mucho el trabajo que hago, pero esta mañana en el momento en que se fue la luz, que no pude hacer el desayuno, que no pude hacer el almuerzo, estaba lloviendo y como servia el ascensor... me tocaba escoger entre mojarme o subir 11 pisos por un paraguas..., luego aunque tenia un poco de dinero en mi cuenta, como hacía mucho tiempo no sacaba olvidé la clave y bloqueé la tarjeta y... no tenía plata para desayunar! para almorzar! y no tengo plata para nada... estas semana antes del fin de mes...   Mi compañero me ha apoyado estos meses, pero no quiero pedirle mas plata prestada, me siento como si fuera una mantenida... ahora entiendo que por mas amor, no es t...

Sin quererlo he convertido mi casa en un "albergue para mujeres separadas, con hijos", todo comenzó con la búsqueda de apartamento y luego la prisa por salir en el que vivía, mi amiga L que se estaba separando, me propuso que buscáramos un apartamento juntas, pues era más económico para las dos y al mismo tiempo la ayudaba en sus cuitas..., luego llegó el corazón de melocotón y no le pareció tan grave vivir con los dos pequeños mounstruos hijos de L... he compartido mucho con ellos y me llaman tía, son amorosos y hermosos. Buscamos casa y encontramos un apartamento espectacular, bien ubicado, grandísimo desde donde se ven las montañas... un poco caro... pero si alquilábamos una habitación... porque no? además como la dueña del apartamento nos preguntó si teníamos carro y no tenemos, nos permitió arrendar el garaje... Lo alquilamos, L me dejó la habitación con el baño privado, en principio el corazóndemelocotón y yo pensamos que para ella y los niños era mejor esa habita...

Cada vez que una mujer (sobre todo si es mas joven que yo) me dice que está embarazada, trato de fingir la sonrisa y las felicitaciones, pero no puedo evitar que se entristezca mi corazón.... por mí misma... Desde que era niña no estaba segura de si quería o no tener hijos, luego... la primera vez que me enamoré tenía 19 años, él hablaba tanto de querer tener bebes que comencé a preguntarme... porque no? hasta terminar imaginándo y soñando la situación, de todas maneras en esa época era muy joven, quería hacer tantas cosas que "un hijo no dejaría". Luego... me volví a enamorar.... aunque ya estaba "en edad",  para mi la relación estaba joven y quería disfrutar de la vida en pareja antes de encargar un bebé, pero él terminó la relación antes de que me decidiera. Entonces a los 29 años decidí en una conversación con una de mis más antiguas amigas, que iba a tener un bebé fuera con papá o sin papá, aunque mejor era con un acompañante, pero si no, que mas dá (pensa...

Hagamos un trato. Mario Benedetti Enamorada completamente! Estoy disfrutando de la vida de a dos, despertarme en las mañanas y al abrir los ojos verlo a él, sentirlo a mi lado, tener una pesadilla y sentir un abrazo reconfortante. Tener problemas en el trabajo y tener con quien compartirlos, tomar decisiones, escuchar otra palpitar al unísono con el mío, soñar, vivir y lanzarse, al mismo tiempo que al salir alisto en mi maleta un par de venditas por si alguno de los dos cae.

Después de El Viaje, me estoy preguntando muchas cosas, me atemorizo... no quiero seguir en el trabajo que tengo, pero después de hablar con mis padres me entra el miedo de no tener trabajo... sé que seguir ahí me mina, no me siento bien, no me gusta, pero tampoco me puedo quedar para vivir de... que? se supone que yo ya soy grande y trabajo, y también sé que sin plata no aguanto mucho, es muy fuerte en mí el afan de independencia económica. Estoy pensando en migrar, quiero que todo con el amorcito corazón salga bien, el plan es que me presento a las universidades y si soy aceptada y además tengo una beca que me permita vivir, me voy en septiembre, el llegará en enero... sin embargo, no quiero estar sin él... aunque en aproximadamente dos semanas él se irá para su trabajo de campo y yo me quedaré en la ciudad... el insiste que desde que me conoce estoy aburrida en mi trabajo, que debo cambiar, yo antes me quejaba, pero ahora sí que no me gusta, lo malo si es que gano bien y me da mie...

Estos días he estado conociendo el país y desde ayer en la casa de la familia "in law", estaba un poco asustada, sobretodo de conocer los suegros, pero mi balance hasta ahora es la sensación E.T. No sé si fue planeado, pero primero estuvimos en un lugar que aunque extraño, como hablaba el idioma no me sentía tan mal, poco a poco las cosas se fueron poniendo mas extrañas, el frío fue aumentando y este "animalito tropical" (que soy yo) se fué enfermando... Es la segunda vez en la vida que estoy en este hemisferio, pensaba que no me iba a sorprender demasiado... pero... pos si, aunque hay cosas que conozco y que recuerdo como la tecnología en las universidades, el otro idioma y la comida me sorprenden.  No quiero parecer tonta, pero a veces adopto la posición de me quedo quieta a ver que pasa, porque no sé que va a pasar, aunque entiendo un poco lo que hablan, me siento un poco extraterrestre, al menos la disculpa que tengo aquí es que soy extranjera y cualquier e...

Hoy me he sentido con suerte, llevaba varias semanas pensando y cantando música de Plancha (así le llamamos a la música romántica en español de los 80), de pronto dije... quiero una fiesta karaoke y tilín tilín! la tuve anoche! canté con la Milenitry dos canciones que fueron un éxito total y una que no estaba de acuerdo con nuestras melodiosas voces. El corazón de melocotón con el que he compartido las últimas nosecuantasnoches... me ayuda muchisísisisimo, anda todo entusiasmado buscando información para apoyarme con el proyecto de doctorado y hablando y hablando se nos ocurrió que porqué yo como abogada de pu'aquí... no podría ser abogada de pu'allá et... voilá! ahí está la información! Y pa' completar, me sentía toda bloqueada y tengo la suerte de tener una amiga acupunturista, que me ha estado chuzando estos últimos tres días (que para comenzar el tratamiento) y con todo y todas las pequeñas felicidades que he tenido... tengo fe que las agujitas andan abriendo puert...

Desde hace unos días vengo recapitulando silenciosamente mi vida... desde que la noche del martes hablando con unas amigas y amigo, empezamos a comparar nuestras familias, pude notar lo diferente y particular que era la pareja que me trajo a este mundo. Eramos cuatro, dos que venían de familias viejas y alta alcurnia, la una mas intelectual que otra, la una había gastado la fortuna y la otra no tanto, pero mi amiga era un poco la ovejita negra porque le había dado por eso de los derechos humanos, en cambio el chico y yo veníamos de parejas que llamo "hippie pobre", gente de los setenta que sin mucha plata ni mucha instrucción quizo formar familias diferentes; es por esto que las decisiones en mi familia se han tomado colectivamente, me preguntaron siempre que quería hacer, si iba a este colegio o al otro, me explicaban porque algunas veces debía quedarme sola, pues papá y mamá tenían que trabajar y mi mamá estaba estudiando para que todos estuviéramos mejor. También eran...

En que ando? pues en los pies! ji ji, ando contenta, tranquila, animada, en fin, enamorada! tan enamorada que ya me iba sintiendo culpable, pero luego recordé el año pasado tan difícil que pasé y bueno, que me he reconfortado! (pues sí demasiado cristiano, pero no me puedo sentir bien si no siento que lo he pagado). En cuanto al trabajo, el jueves me llamaron para contarme que habían asesinado un señor en S.J., me dió tristeza, lo conocía y aunque no era uno de mis líderes preferidos, me da tristeza que lo hayan asesinado y me recuerda que la muerte ronda todos los días en este país, sobretodo para las personas sobresalientes.... por ejemplo, don AM., ya ha pasado algún tiempo que salí de la región y me conforta que mi análisis de la situación aún sirva de algo... Por otro lado, con el trabajo en la ciudad, que me permite contar con algo de tiempo para hacer otras cosas, inicio gestiones para concursar para el doctorado! llevo casi dos años con este sueño, pero la vida lo va envolv...

Si en algún momento pensé que la adolescencia era el peor de los momentos por todas las incertidumbres que se vivían, ahora en mi segunda adolescencia creo que la cosa está mas dura. 1. Estoy mas quejetas. 2. Mi cuerpo no tiene tanta energía. 3. Ya no tengo acné y sigo quejándome. 4. No sé ni pa'onde voy y tengo nostalgia de los sueños de primera adolescencia. 5.Desde mi primera adolescencia estoy cuidándome de no tener hijos indeseados y ahora ya no tengo a quien echarle la culpa de mis males. 6. Será la academia? será la práctica? será ninguna? mejor me consigo un marido que me mantenga? 7. No soporto que ningún marido me mantenga! 8. Ya no soy la trabajadora incansable. 9. Estoy mas quejetas y me siento culpable por ser tan quejetas.

Gracias a Cassiopea y a laquesecansódeserbuenita, he decidido descubrirme un poco. Les cuento queridas amigas bloggeras, soy una mujer de 30 años, agradecida con la vida pues tengo a mi lado gente que me ama, pero también muy angustiada, pues por mi trabajo como defensora de derechos humanos he tenido que sufrir múltiples persecuciones, unas mas difíciles que otras. En este momento estoy preocupada, pues parece que me van a abrir un proceso penal y un disciplinario,  primero me da miedo ir a la cárcel, que espero no suceda, pero me desconsuela que mis jefes parece que no me respaldan, no les parece que es demasiado grave lo que está pasando, se atreven a decir: o tal vez será que ella cometió un error? o.... eso no es culpa nuestra, ella tiene un carácter muy fuerte! Perdiendo toda la perspectiva del valor de la vida, de su responsabilidad social y sobretodo no sólo dejándome solita sino que atacándome, enviándome derechito a la boca de las fieras mas feroces que si me llegan...