Amaranta

                                                            Photo by  cheng feng  on  Unsplash Esta claro que el blog de Spanglishmama no funcionó. Como la mayoría de las ma más primerizas, subestimé el tener "tiempo libre", y evidentemente no me queda tiempo para mantener el blog. De todas maneras la entrada que escribí respecto a las hierbas para el post-parto, la volví a ver, ya que tuve otro hijo, esta vez una niña, hace un poquito más de un año.  Ahora vivo en un pueblo, cerca de la ciudad donde vivía antes, llegamos desde junio aquí, racemes pastes de la gente loca que compró casa en medio de la pandemia. Cada vez que recuerdo este blog, es porque tengo un nudo entre pecho y espalda, y necesito sacarlo.  Me siento un poco sola, la casa es linda y me gusta, aunque no es fácil arreglarla con los niños andando ...

Sé que hace mucho tiempo no escribo, mi vida ha cambiado mucho: Sigo con mis estudios, ya sólo me queda un año, estoy embarazada! y ya casi nace el bebé! ahhh y me casé! Por eso creo que ya no escribiré mas en este lugar, he cambiado de casa y he creado una nueva con una nueva etapa de mi vida. Como hace mucho tiempo no escribo por aquí supongo que ya nadie me lee, por eso avisaré a las fieles seguidoras con las cuales no he sido tan fiel, para que sigamos el contacto. Casa nueva, vida nueva para seguir compartiendo los retos que me impone mi vida de madre, esposa y por supuesto de abogada en este nuevo país.

Hace rato no escribía, pues no sentía la necesidad de desahogarme... y por eso me andaba ahogando! Definitivamente mi salud mental necesita este blog.   Creía que este año iba a ser más fácil para mí, me había puesto la meta de mejorar mi promedio... pero no. No ha sido un año fácil, me toca ahora pensar como quebequense... Hoy estoy mas optimista y lista para tomar el reto, dar lo mejor de mi, y aunque si me va mal estaría muy frustrada, estar frustrada antes de que suceda no tiene mucho sentido.

No se porque tengo esta desazón, esta tristeza que me inunda, siento como si cada mínima decisión fuera transcendental para mi vida. Hasta que punto debo preocuparme?

Supuestamente en verano todo iba a ser mas facil y era la vida bella... pero no! entre las clases, la pasantía y el trabajo (que aún no he comenzado, pero que oficialmente ya firmé contrato...), ando con un montononoonon de cosas para hacer. Mi ánimo empezó a caer cuando mi jefa (la de la pasantía), me dijo que no le había gustado mi trabajo, y cuando lo vi y me explico porque... estuve de acuerdo con ella, realmente no hice nada interesante... o mínimo no terminé todas las tareas. Luego, supuestamente estoy tomando un curso de filosofía, supuestamente de los temas que me gustan, pero leyendo a ese autor, me acordé de las cosas que odio, que me parecen tediosas y que no logro entender porque se volvió tan importante si no tiene sentido... bueno lo sé estoy exagerando... pero estaba tan frustrada! Tengo jueves, viernes, sábado y domingo "libres" para hacer las cosas que tengo que hacer... y que hice? el jueves en la tarde estaba cansada y finalmente lo que hice fue ...

Entre la angustia y el miedo a los retos me intento dar ánimo a mi misma. Esta semana me he preguntado que p&*#! hago aqui, porque comienzo de nuevo toooodo el tiempo, porque cada vez hago algo más dificil? El lunes en la noche me encontré con alguien que me sorpredió con la generosidad de sus comentarios y como logró animarme, me dijo algo que me gustó: No eres cómoda, te gustan los retos y eso dice cosas buenas de ti. En su idioma paisañol me dijo: eres una berraquita. Acabo de salir de mi primera cita con el profesor de contratos, queria que me dijera mis errores, que fue lo que no hice bien y me dijo que tenia que ser mas estructurada en mi escritura y mas puntillosa... eso es lo que hace un buen abogado. El corazón de melocotón tiene razón, me estoy volviendo mejor abogada y cuando sueño en tooodo lo que quiero hacer, en mis sueños de Robin Hood.