Amaranta

Ahora ando buscando razones, organizaciones, motivos, movimiento para mi vida, pero al mismo tiempo me siento tan incapaz de hacer cualquier cosa. Hace muchos años, iba en un bus, estaba lloviendo y me dieron ganas de llorar y lloré y lloré y lloré casi una hora o más, fué impresionante, era la primera vez que me pasaba, posteriormente, me pasó otras veces, sobretodo cuando llovía... hablando con una amiga médica me dijo que a ella también le sucedía y cuando fué al siquiatra y empezó a tomar pastillas, lo pudo sobrellevar... en ese momento (hace muuuuuchos años), comprendí lo que me sucedía y pensé que mejor no iba a ningún siquiatra, me tenía paciencia a mí misma y ya. Luego hubo un cambio grande en mi vida, salí de mi país, el dolor fue muy grande, era la primera vez que me separaba de mi familia, de las amigas, del novio, no podía llorar, pese a que había sido muy llorona toda la vida, no me salía nada, lo interpreté como que el dolor era tan grande que ni lágrimas me salían. ...

Nunca pensé que diría esto, toda mi vida me la he pasado admirando a mi madre por la dedicación y vocación que tiene con su trabajo, queriendo seguir su ejemplo, diciendo todo el tiempo que hago lo que se me da la gana y que si algunas veces a una no le gusta algunas cosas de su trabajo, es estresante o tiene algún problema... pues por algo pagan! si no pagaran nadie lo haría! Pero ahora sí que me siento mal, me encuentro con pensamientos como: "menos mal tengo trabajo", o yendo a comprar cosas para pasar la tristeza. Soy ambiciosa, le dije alguna vez a mi profe, ahora me siento mal,  gracias a la decisión de seguir en la institución, al miedo de cambiar de trabajo, a la espera de una ilusión que tiene muchos requisitos, los cuales no cumplo y eso me deprime aún mas... Ayer, con la visita de esa institución de otro país, me sentí un cero a la izquierda, mi compañera hablaba de todo lo que había hecho y yo.... nada, no tengo nada de poder, atiendo gente, no salgo de es...

Nuevamente denunciada... yo pensaba que la cosa había terminado ahí, pero no, no se acabó, además porque me citan en el pueblo si ya estoy en la ciudad? porque no se informan primero? podría ser algo a mi favor? bueno, a preparar la defensa...

Ay Tenochtitlan

No quiero parecer, o bueno si quiero, sí soy supersticiosa... en mi trabajo anterior tuve muchos deja vu, hoy tuve uno en este nuevo trabajo, eso me hace sentirme más segura de que estoy en mi camino, que no me pierdo, como en algún momento lo sentí hace dos años. Hoy fué mi segundo día, ayer sentía que estaba en el lugar equivocado, que el nuevo trabajo no estaba con mis aspiraciones... etc., bueno, nuevamente mi ego me quiere alzar mas de lo que debo y la vida me aterriza. Estoy acomodándome, con Cleo nos entendemos bien y espero que no tengamos problemas... ando supernerviosa, creo que es por lo que el amorcito llega, aunque me siento bien, el perro está insoportable y él es un poco un termómetro de mi nerviosismo... aunque ahora recuerdo que hace rato no hago ejercicio y eso debe ponerme nerviosa, no quiero echarle la culpa al amorcito, cuando en este momento es sólo una causa de alegría!

Robándome una frase de un poema y la foto, digo que he aceptado que me voy, incluso ya tengo ganas de irme, ya no quiero el calor por largo rato y extraño mi casa en la ciudad, pienso en que tengo que llevar el perro al veterinario, conseguir un nuevo veterinario, sacarlo suelto para que se apropie del lugar que es nuestra nueva casa, ya no sentirme más extraña y terminar de empacar mis cosas, para partir lo mas pronto posible. El día anterior al viaje para esta despedida, no pude dormir bien, así como anoche, hoy tomo el avión, me fui y estoy segura que me esperan muchas cosas buenas, pero que tristeza que siento de irme de aquí. Me siento culpable, si hubiera sostenido mas el cargo? si no hubiera peleado tanto con todo el mundo? Isa también se va, a ella si la despidieron, aunque estoy segura que su cambio es para mejorar y el mío también, he de reconocer... estaba cansada, y aunque hay muchas cosas que no me gustan de la ciudad hay muchas que sí, por ejemplo esta noche voy a un ...

Estos últimos días han sido intensos, llenos de sueños que van dejando a un lado lo étereo de la ilusión con muchas ganas de convertirse en realidad, mientras que por otro lado, mantengo mi vida doble con la institución. En algún momento he llegado a sentir toda la carga, tanta confianza, tanto creer en mí que ni yo misma me lo creo, algún día yo fui de lo mas normalita... lo juro, no sé que me pasó, o bueno sí sé que me pasó, con esa educación que me dió mi madre en la cual me dijo que todo era posible, que sí quería ir a la luna lo único que debía hacer era esforzarme y por otro lado mi papá que descubrió que el origen de sus frustraciones era su clase social, nuestra clase social, que no todas las oportunidades eran para todos pero, como años mas tarde lo aprendí de "Tango Feroz" el amor es mas fuerte. Entonces comienza mi recorrido como niña buena, primero en la escuela pública, ya que mi mamá en tanto que maestra del Estado consecuente, siempre dijo que ella confiab...