Amaranta

No quiero parecer, o bueno si quiero, sí soy supersticiosa... en mi trabajo anterior tuve muchos deja vu, hoy tuve uno en este nuevo trabajo, eso me hace sentirme más segura de que estoy en mi camino, que no me pierdo, como en algún momento lo sentí hace dos años. Hoy fué mi segundo día, ayer sentía que estaba en el lugar equivocado, que el nuevo trabajo no estaba con mis aspiraciones... etc., bueno, nuevamente mi ego me quiere alzar mas de lo que debo y la vida me aterriza. Estoy acomodándome, con Cleo nos entendemos bien y espero que no tengamos problemas... ando supernerviosa, creo que es por lo que el amorcito llega, aunque me siento bien, el perro está insoportable y él es un poco un termómetro de mi nerviosismo... aunque ahora recuerdo que hace rato no hago ejercicio y eso debe ponerme nerviosa, no quiero echarle la culpa al amorcito, cuando en este momento es sólo una causa de alegría!

Robándome una frase de un poema y la foto, digo que he aceptado que me voy, incluso ya tengo ganas de irme, ya no quiero el calor por largo rato y extraño mi casa en la ciudad, pienso en que tengo que llevar el perro al veterinario, conseguir un nuevo veterinario, sacarlo suelto para que se apropie del lugar que es nuestra nueva casa, ya no sentirme más extraña y terminar de empacar mis cosas, para partir lo mas pronto posible. El día anterior al viaje para esta despedida, no pude dormir bien, así como anoche, hoy tomo el avión, me fui y estoy segura que me esperan muchas cosas buenas, pero que tristeza que siento de irme de aquí. Me siento culpable, si hubiera sostenido mas el cargo? si no hubiera peleado tanto con todo el mundo? Isa también se va, a ella si la despidieron, aunque estoy segura que su cambio es para mejorar y el mío también, he de reconocer... estaba cansada, y aunque hay muchas cosas que no me gustan de la ciudad hay muchas que sí, por ejemplo esta noche voy a un ...

Estos últimos días han sido intensos, llenos de sueños que van dejando a un lado lo étereo de la ilusión con muchas ganas de convertirse en realidad, mientras que por otro lado, mantengo mi vida doble con la institución. En algún momento he llegado a sentir toda la carga, tanta confianza, tanto creer en mí que ni yo misma me lo creo, algún día yo fui de lo mas normalita... lo juro, no sé que me pasó, o bueno sí sé que me pasó, con esa educación que me dió mi madre en la cual me dijo que todo era posible, que sí quería ir a la luna lo único que debía hacer era esforzarme y por otro lado mi papá que descubrió que el origen de sus frustraciones era su clase social, nuestra clase social, que no todas las oportunidades eran para todos pero, como años mas tarde lo aprendí de "Tango Feroz" el amor es mas fuerte. Entonces comienza mi recorrido como niña buena, primero en la escuela pública, ya que mi mamá en tanto que maestra del Estado consecuente, siempre dijo que ella confiab...

  El duelo  Empiezo a reconocer que estoy haciendo un trabajo de duelo, no debo buscar culpables por lo que pasó y menos yo, estoy triste, hoy me llevaron al que será "mi nuevo trabajo", si fueran otras las condiciones, era algo para estar contenta, pues desde allí se pueden hacer muchas cosas, pero por mas que trato de converncerme que fue lo peor, no puedo evitar la tristeza y hasta las lágrimas cuando tengo la idea de no recorrer mas las montañas del Paramillo, de no volver a soñar en colectivo con los campesinos y campesinas. Era tanta la presión, que en este desocupe en el que se vive en la ciudad no encuentro las ganas de hacer cosas, la esperanza me motiva... pero estoy tan triste que la doble vida comienza a ser dificil,, tengo que ser fuerte, pronto pasaré a mi casita, pero no quiero comenzar una nueva vida sin dejar las cuentas saldadas de la antigua.

Hoy amanecí enamorada, soñando el día que estaremos juntos caminando por el parque así como me dijiste anoche, puras florecitas y mariposas, sigo esperando cada noche tu llamada para un beso nocturno, hasta la noche que me lo des personalmente.

Hace poco cuando me dijeron que no le dijera nadie de mi traslado, yo consideré que debía decirle a Mr. B, para que se fueran preparando... y le solicité que no dijera en la institución pues eso podría traerme problemas, sin embargo, ahora me entero que Mr. B llamó a la Punzona y le preguntó que porque acababan con mi cargo, por supuesto la Punzona me llamó que porqué Mr. B sabía, yo le dije que yo no sabía porque él sabía (que pereza desde que en este trabajo las cosas se volvieron en el que yo dije que no dije que si dijo que ella dijo que no dijera...), sin embargo ahora me pregunto... porqué Mr. B la llamó, porqué le preguntó eso? todo este año que pasó ha sido un trabajo para ganarme la confianza de Mr. B y su familia, fué un tiempo perdido? los riesgos que corrí no tuvieron sentido? nuevamente un error como el de Barranca? acaso no se puede confiar? puedo ponerme trágica y sentirme porque le dijo lo que yo dije que no dijera... pero también puedo comprender y perdonar, tal vez h...

Identificándome con Amelie, en algún momento de mi vida decidí que iba a hacer el bien a los demás, que no iba a permitir que la injusticia pasara por mis ojos sin que yo hiciera nada, la única y pequeña diferencia entre la petite Amelie y yo, es que la primera es francesita y la segunda es colombianita, por lo tanto las injusticias por estos lares del planeta son muchas y muy diversas, y por lo tanto la furia de mi vecino es mas poderosa. Sin embargo, como dice uno de los libros mas sabios: "busca primero el reino de Dios y lo demás vendrá por añadidura". Ahora los planes se van despejando y la vida comienza a sonreírme, aunque no me gusta volver a vivir en la Gran Ciudad, es un momento donde debo hacerlo, debo tener paciencia en la casa de mis papás mientras recupero mis finanzas y puedo encontrar mi lugar en esta ciudad. Siento como si estuviera regresando, cuando me encuentro con mis amigas, poco a poco, con la universidad, con que aunque detesto empiezo a resignarme...