Amaranta

Hoy me llegó un email de la coordinadora del proyecto desde la capital, me está pidiendo unas correcciones de una información que mi compañera de trabajo aquí no me ha dado y como tampoco me ha dejado participar en el trabajo, tampoco la conozco por mi misma. La semana pasada la llamé para proponerle que nos encontráramos para hablar y ella me preguntó: que tenemos que hablar? WTF! somos compañeras de trabajo! como asi que que tenemos que hablar!!! Estos son los momentos en que tengo unas ganas inmensas de renunciar, dejar todo botado e irme a mi casa, en la ciudad.... cual casa... bueno esa es otra historia que responde a mi casa andante en estos últimos años..., pero bueno lo que si sé es que ésta no es mi casa y que estoy construyendo una casa con mi corazón de melocotón. Volviendo a lo de la renuncia, luego de la rabia, me digo que no es justo que sea yo la que se quede sin trabajo, entonces que mas bien tengo que mirar a ver como arreglo las cosas o al menos las hago mas so...

El que pide, recibe. Dice la Biblia. Tengo un trabajo que no me gusta, pero al mismo tiempo he podido vivir en otra parte, mi compañera de trabajo que me hizo la guerra los últimos cuatro meses, parece que ya se está calmando, al menos ya me contesta el teléfono. Me encargaron dos documentos extra, de algunas personas que han confiado en mis capacidades y que no puedo, ni quiero defraudar. He estado haciendo las aplicaciones para el doctorado. Y, por eso, llevo desde hace un mes levantándome a las 4am y acostándome a las 11pm... Cansadita pero animosa. Ah! y mi corazón de melocotón siempre acompañándome! que mas le puedo pedir a la vida? bueno si, dormir un poquitín mas.

Finalmente con Andreu, las cosas quedaron así, no se hablaron... realmente en el trabajo tengo tan pocos aliados que no quiero perder al único con el que puedo hablar tranquilamente... y bueno, la solución era no quedarme más en su casa y ya. Tengo una compañera de trabajo un poco loca, eso lo digo ahora, para ella yo soy el peor ser humano con el que ella ha tenido que cruzarse: hipócrita, calculadora y pensando todo el tiempo en hacerle daño a los demás... en particular a ella por supuesto. Ah llegado al punto que no me habla, luego de decirme cosas hirientes como: Debería tener hijos para tener a quien mandar!. Bueno, ya resolví que no voy a ponerle más atención, que me voy a concentrar en mis proyectos propios y tratar de hacer lo que pueda en este trabajo, sin presionarme demasiado, ya que eso fue lo que les molestó. En este momento estoy terminando la aplicación para una super beca y para continuar mis estudios con un doctorado, estoy tan tensa con eso, que esta mañana me de...

Entre el lunes y hoy estan sucediendo cosas fuera de lo común a mi alrededor, mi corazón de melocotón me recomendó que escribiera. Y por eso fue que comencé este blog, para escribir las cosas que pasan a mi alrededor, que me molestan que no puedo decir a otros... para escribirlas en el anonimato. En estos días de fiestas, estaba muy a la expectativa de que podía suceder, el lunes salí con Andreu (compañero de trabajo) y un amigo de él, un minero, era un poco raro, salir con alguien -el minero-, que aparentemente somos contradictores, pero era una situación, los tres nuevos en ese pueblo y con curiosidad de vivir las fiestas. La pasamos bien, tomamos y luego nos fuimos a dormir. Como vivo en otra ciudad y a ese pueblo voy sólo a trabajar algunos días, y además algunas veces Andreu se queda en mi casa, asumi que me podía quedar en la casa de él cuando fuera al pueblo. El tiene sólo una habitación, pero tiene dos camas y yo duermo en una de ellas. Ya íbamos a acostarnos, cuando el ...

Ayer y hoy han sido dias intensos: sali por la mañana para la celebración de la entrega de un título a una comunidad que lo había estado luchando por 12 años, no quería perderme tan magno evento. Sin embargo me lo perdí, por lo que cuento a continuación. Recordemos que me encuentro viviendo en Cemesel (Ciudad En MEdio de la SELva), donde a veces llueve todos los días todo el día, y a veces solamente todos los días. Entonces una ya aprende a vivir con la capa en el bolso o con el paraguas en la mano ya que en cualquier momento comienza a llover. Iba en la moto cuando comenzó un aguacero de esos de "padre y señor mío", para la moto me pongo la capa y cuando llego al lugar del encuentro me doy cuenta que ya no tenía el maletin donde estaban mis documentos, mi plata y mi telefono.... ayyyy los había perdido en medio de la carretera! el chico que me llevaba se devolvió, luego yo tambien fui a buscarlos y hablé con algunas personas en las fincas cercanas. Luego al ver mi tristez...

Pelle... dícese en lenguaje paisa (no soy paisa, pero tengo muchos amigos y amigas y algo se le pega a una), de aquella situación y objeto, barato, malo y aburrido.  Eso dijo mi viejo amigo cuando nos encontramos en la capacitación de este nuevo contrato y luego vimos lo que era y cuanto nos iban a pagar...dijo literalmente: nooo que trabajo tan pelle...  yo lo único que hice fue estirar mi boca cerrada y afirmar con la cabeza. Hoy mi compañerito de al frente en esta oficina improvisada me dice : no te llevaste una sorpresa con tu cuenta? lo miré con cara extrañada y entonces me dijo algo que ni me imaginaba escuchar, nos pagaron menos!

Ando en la fiebre por Isabel Allende, en menos de una semana he leído Retrato en sepia, La hija de la fortuna y La ciudad de las bestias, creo que ya es hora de parar... a ver si hago algo más en mi vida que andar en el mundo isabelino, un mundo donde hay mujeres fuertes y decididas dueñas de su vida a pesar de vivir en el siglo XIX, donde la edad no es un problema para hacer lo que una quiere y donde no es una verguenza hacer locuras por amor, sufrir una decepción, enamorarse de nuevo y seguir en la locura de seguir arriesgándose. De todas maneras estas lecturas y una conversación con el corazón de melocotón en donde me dijo: "no soy como tu padre" me han hecho pensar en mí y en las mujeres de mi familia y sus relaciones con sus padres y el hombre que con el cual han estado en sus vidas: Mi padre no ha sido el mejor de los maridos a mi parecer, tanto que siempre había pensado que él estaba bien casado pero mi madre no. Pero mi madre tuvo un padre ausente, inexistente, m...

Oleo Torbellino Angeles Castels Si así me siento como en un torbellino, hace dos semanas estábamos con mi corazóndemelocotón, programando nuestro viaje a Cemesel (léase Ciudad En MEdio de la SELva), habíamos decidido que queríamos estar mas juntos, él tenía que partir antes y yo llegaría unas semanas más tarde mientras arreglaba nuestras cosas, me daban los resultados de los exámenes y bueno se decidía lo de mi trabajo. Pero... el día que voy al aeropuerto a despedirlo, con la tristeza de separarnos un ratico, pero con la esperanza de vernos pronto... me llaman para decirme que había sido seleccionada para trabajar en un pueblo mucho mas selva pero cerca a Cemesel, y que además tenía que estar el lunes a primera hora para la capacitación! que hago... pues nada con la ansiedad esperar a que el corazóndemelocotón me llamara para contarle, me ayudara a comprar el tiquete para el domingo - era viernes - y vernos ese día, para comenzar a trabaja el lunes! En ese fin de semana estuve co...

Me ha tomado treinta y dos años de mi vida decidirme a tener hijos, bueno digamos que ventialgo de años, para no contar aquellos en los cuales no tomaba decisiones o diecialgo desde que comencé a menstruar... bueno, la cosa es que me tomó mucho tiempo y ahora, cuando por fin encuentro aquel con el que quiero hacrelo, me hacen exámenes y resulta que tengo que esperar... No salieron muy bien, deben hacerme otros, la cosa no es trágica... espero... pero no es agradable y me ha causado algo de tristeza, tanto, que me ha comenzado una gripa de tres semanas que nada que se me quita.

Me encuentro en una situación, que ni en los sueños mas alocados que he tenido me la hubiera podido imaginar, y eso que tengo una gran dosis de imaginación. Después de haber dejado un trabajo que no me gustaba, con la ilusión de irme a  uno que me gustaba más, las cosas no salieron como lo esperaba, en seis meses gané, lo que ganaba el año pasado en un mes, mi compañero terminó solventando mis gastos, él en otra ciudad, nos hacíamos mucha falta , así que finalmente me voy a la ciudad donde él vive y ando buscando trabajo allí. Creo que mi vida está cambiando...

http://www.youtube.com/watch?v=VWxifprLqsQ&feature=related Hoy fué uno de esos días en los que me acuerdo en que país vivo... en la mañana llegó una compañera de trabajo, un poco tarde, luego de una conferencia sobre una periodista a la que violaron, torturaron pero afortunadamente quedó viva y aún le sobran fuerzas para denunciar la violencia sexual cometida por actores armados, contra las mujeres, no solo hacia ella, sino hacia las mujeres campesinas, de barrios, a mujeres que de esa manera, les tocó pagar la cuota de haber nacido aquí. Luego, en el café, siguieron hablando del peligro, de la persecución, de los riesgos para la familia... por ser defensor o defensora de derechos humanos; todo mientras yo llamaba a todos mis contactos para enterarme bien, si el panfleto y las noticias que andaban circulando... desde el lunes tenía que ver con la región donde está mi corazóndemelocotòn, haciendo uso de lo aprendido en cuanto análisis de riesgo y conteniendo el nudo en la ga...

Me engañaste parecías tan apacible que me entregué a tus brazos confiada para que al caer sintiera el tornado y la furia de tu pasión por la vida Como hacer para que este amor no se me convierta en una cargha? como no cargarlo con la sumisiòn por la vida aprendida desde los genes? Tal vez no amar con todas mis fuerzas y andar sin motivos por la vida, sea mejor que este torbellino de emociones. Cómo me quito la idea que el amor es tormento? que las mujeres siempre perdemos? que es mejor sola que mal acompañada... cuando me ofreces una compañía tan agradable, tan firme y decidida... Que hago ahora. Silvio Rodríguez

Siento una pasión que me arrastra hacia tí, que me lleva, me jalona desde la entraña hasta tu lugar. Cuando tu cuerpo no está presente en mi cama, no siento ganas de acostarme y luego no quiero levantarme. Sólo tu voz me reconforta para encontrar el sueño, sólo tu abrazo me da la fuerza de la mañana para comenzar un nuevo día. Soy la adolescente enamorada que no fuí cuando era adolescente, no me interesa la razón, sólo quiero seguirte, estar contigo, hacerte el café en las mañanas, en el cual he puesto la pócima secreta para que nunca me abandones.

Será el clima? la decisión de "colaborar" pero "no hacer parte de", que el corazóndemelocotón se va mañana y cada vez que se va me da el achante, la falta de motivos, o la presión de muchos motivos, no sé que me sucede... pero tengo ganas de llorar y no tiene que ver con la menstruación.

Qui estoy despierta desde las 4am sin poder dormir, pero queriendo dormir, y levantándome a hacer el blog porque durante el día "no tengo tiempo", ya no sé si es verdad o es mentira, tengo los nervios de punta, sé que me falta hacer ejercicio para aclarar mi mente, pero se me dañó la bicicleta y no he sacado el tiempo para ir a arreglarla. Con el corazóndemelocotón nos dimos cuenta que si seguía así, sin recibir un peso por mi trabajo no íbamos a poder o al menos iba a ser muy dificil lo del viaje para el Canadá, ademàs nos extrañamos mucho con mi corazóndemelocotòn y querìamos estar mas tiempo juntos, por eso le dije a las compañeras que necesitaba otro ingreso y que necesitaba una semana en la ciudad donde vive el, ellas me respondieron que eso perjudicaba la organizaciòn, que pensara en la organización, hablamos durante tres dìas el tema, ellas decìan que yo no llegaba con nuevas propuestas y finalmente estoy este mes en la organizaciòn y luego sigo como "colabora...

Estoy verdaderamente angustiada, pidiendo todo el tiempo prestado... que prueba tan dura

Amaranta: Tu Canción

Estos días han sido no se... me siento cansada, me hace mucho falta tener fin de semana de no hacer nada, el sábado estuve en un evento todo el día, en la noche me visitó Fab, por la noche salimos, el domingo enguayabada, almuerzo donde los papás, luego el coro y hoy es lunes en la mañana y estoy cansada! Por ahora una cancioncita http://www.youtube.com/watch?v=mHG-Omi8rIw

En el pensamiento que este sacrifico que estamos haciendo, que es grande, pues estoy recibiendo así la tercera parte del salario que recibía el año pasado... le propuse a las compañeras, que nos diéramos un incentivo al final del año. No fue bien recibida la propuesta, pues como ellas se están pensando la organización para muchos años, pusieron la condición de la garantía de la sostenibilidad financiera para el año que viene, algo que me parece razonable, pero que para mi vida personal no estoy de acuerdo. Si el año que viene, el plan es que con el corazón de melocotón nos vayamos, este sacrificio que significa para mi? Tal vez lo que tengo que hacer es moverme mas, salir mas, con la excusa de los peritos conocer mas gente, para mi proyecto de doctorado... así económicamente sera rentable para mi en el mediano plazo, como me insiste mi corazón de melocotón, en lugar de conseguir otra fuente de ingreso que a la larga lo que va a hacer es quitarme tiempo, pero no dejarme el tiempo pa...

Entre el día de ayer y hoy TheBananaRepublicGirls hemos estado entre la espada y la pared. Quienes nos apoyaban mostraron su cara mas fea. Aunque sabíamos que no era gratuito, no pensábamos que nos fuera a empezar a cobrar tan rápido; pero es así, como El Padrino...: si... tengo la plata, te la puedo dar... pero tienes que hacer lo que yo quiera, así sea sucio y si no me recibes la plata sabes que te jodes y además te conviertes en mi enemigo... Esta situación nos tiene muy tensa, aunque la decisión mas sabia es renunciar a ese dinero, y en eso estamos de acuerdo, no llena de miedo, incluso hoy peleamos, bueno yo peleé con Abi, me estaban haciendo un adelanto para solventar mis angustias, hubo una confusión acerca del valor, pues es el último dinero que nos queda en algún tiempo, me dio la impresión que me estaba diciendo que agradeciera y a mi me dio rabia, pues llevo trabajando tres meses sin pago, viviendo de mis ahorros que ya se me acabaron y a endeudarme cosa que no quiero h...

Me es muy dificil engañarme a mí misma, cuando tengo problemas así no quiera aceptarlos, me dan las ganas incontenibles de llorar y mi estómago se pone blanditico... (trate de ser lo menos explícita pero que con la intención que se entienda lo que quiero decir...). Definitivamente la falta de plata, me pone muy loca... me gusta mucho el trabajo que hago, pero esta mañana en el momento en que se fue la luz, que no pude hacer el desayuno, que no pude hacer el almuerzo, estaba lloviendo y como servia el ascensor... me tocaba escoger entre mojarme o subir 11 pisos por un paraguas..., luego aunque tenia un poco de dinero en mi cuenta, como hacía mucho tiempo no sacaba olvidé la clave y bloqueé la tarjeta y... no tenía plata para desayunar! para almorzar! y no tengo plata para nada... estas semana antes del fin de mes...   Mi compañero me ha apoyado estos meses, pero no quiero pedirle mas plata prestada, me siento como si fuera una mantenida... ahora entiendo que por mas amor, no es t...

Cambia todo cambia... Mercedes Sosa 26.02.11. 19:00 Mirando mis antiguas entradas, puedo ver como ha cambiado mi vida en estos años, ya vamos por el tercer año de escribir regularmente, he pasado por tres trabajos diferentes y de despechada, a vida loca y luego a enamorada. 26.02.11. 21:00 Ahora vivo con una amiga y estoy teniendo problemas por mi hurañidad... esta molesta por mi actitud, y yo estoy molesta porque no encuentro ni quiero cambiar eso, es un rasgo de mi personalidad que a pesar de todo está ahí... no cambia, cuando estaba en la casa de mis padres tenía problema por eso, que porque contesta asi! me decían, no es lo que dice sino como lo dice... ahora ella me dice esto... 27.02.11. 6:00 Anoche después de todo, ella me empezó a saludar tranquilamente, me acosté temprano, para levantarme temprano y trabajar en todo lo que no hice ayer y pensando que tal vez no sea bueno que mi amiga, compañera de casa y médica acupunturista sean la misma persona... pero... y mi tra...

Me gusta mucho estar en los lugares de la Colombia profunda, he venido con mucho sueños trasnochados, muchas ilusiones y poca plata... en mi nuevo trabajo (el cual aún no me paga) - nótese el aún no me paga entre paréntesis.... el aún es la esperanza confundida con temor de que llegue o no llegue dinero de este trabajo y el entre paréntesis quiere decir algo a lo que no se le quiere dar importancia en apariencia pero sí que se le da! Bueno, íbamos en que.... ah! si el tema de mi nuevo trabajo (trabajo? bueno ya hablamos de su pequeño inconveniente monetario), que si que el tema de mi nuevo trabajo es muy interesante, que me permite viajar con mi pareja, que los ahorros se me están acabando... ah no, que verdad que estábamos viendo el lado bueno... que conozco gente interesante, que tiene que ver con el doctorado que quiero estudiar y que sí que espero tener ingresos fijos y mensuales próximamente, paseando, conociendo gente interesante y sacando la leona que llevo en mi en cada caso...

Sin quererlo he convertido mi casa en un "albergue para mujeres separadas, con hijos", todo comenzó con la búsqueda de apartamento y luego la prisa por salir en el que vivía, mi amiga L que se estaba separando, me propuso que buscáramos un apartamento juntas, pues era más económico para las dos y al mismo tiempo la ayudaba en sus cuitas..., luego llegó el corazón de melocotón y no le pareció tan grave vivir con los dos pequeños mounstruos hijos de L... he compartido mucho con ellos y me llaman tía, son amorosos y hermosos. Buscamos casa y encontramos un apartamento espectacular, bien ubicado, grandísimo desde donde se ven las montañas... un poco caro... pero si alquilábamos una habitación... porque no? además como la dueña del apartamento nos preguntó si teníamos carro y no tenemos, nos permitió arrendar el garaje... Lo alquilamos, L me dejó la habitación con el baño privado, en principio el corazóndemelocotón y yo pensamos que para ella y los niños era mejor esa habita...

Cada vez que una mujer (sobre todo si es mas joven que yo) me dice que está embarazada, trato de fingir la sonrisa y las felicitaciones, pero no puedo evitar que se entristezca mi corazón.... por mí misma... Desde que era niña no estaba segura de si quería o no tener hijos, luego... la primera vez que me enamoré tenía 19 años, él hablaba tanto de querer tener bebes que comencé a preguntarme... porque no? hasta terminar imaginándo y soñando la situación, de todas maneras en esa época era muy joven, quería hacer tantas cosas que "un hijo no dejaría". Luego... me volví a enamorar.... aunque ya estaba "en edad",  para mi la relación estaba joven y quería disfrutar de la vida en pareja antes de encargar un bebé, pero él terminó la relación antes de que me decidiera. Entonces a los 29 años decidí en una conversación con una de mis más antiguas amigas, que iba a tener un bebé fuera con papá o sin papá, aunque mejor era con un acompañante, pero si no, que mas dá (pensa...