Amaranta

Supuestamente en verano todo iba a ser mas facil y era la vida bella... pero no! entre las clases, la pasantía y el trabajo (que aún no he comenzado, pero que oficialmente ya firmé contrato...), ando con un montononoonon de cosas para hacer. Mi ánimo empezó a caer cuando mi jefa (la de la pasantía), me dijo que no le había gustado mi trabajo, y cuando lo vi y me explico porque... estuve de acuerdo con ella, realmente no hice nada interesante... o mínimo no terminé todas las tareas. Luego, supuestamente estoy tomando un curso de filosofía, supuestamente de los temas que me gustan, pero leyendo a ese autor, me acordé de las cosas que odio, que me parecen tediosas y que no logro entender porque se volvió tan importante si no tiene sentido... bueno lo sé estoy exagerando... pero estaba tan frustrada! Tengo jueves, viernes, sábado y domingo "libres" para hacer las cosas que tengo que hacer... y que hice? el jueves en la tarde estaba cansada y finalmente lo que hice fue ...

Hoy me llegó un email de la coordinadora del proyecto desde la capital, me está pidiendo unas correcciones de una información que mi compañera de trabajo aquí no me ha dado y como tampoco me ha dejado participar en el trabajo, tampoco la conozco por mi misma. La semana pasada la llamé para proponerle que nos encontráramos para hablar y ella me preguntó: que tenemos que hablar? WTF! somos compañeras de trabajo! como asi que que tenemos que hablar!!! Estos son los momentos en que tengo unas ganas inmensas de renunciar, dejar todo botado e irme a mi casa, en la ciudad.... cual casa... bueno esa es otra historia que responde a mi casa andante en estos últimos años..., pero bueno lo que si sé es que ésta no es mi casa y que estoy construyendo una casa con mi corazón de melocotón. Volviendo a lo de la renuncia, luego de la rabia, me digo que no es justo que sea yo la que se quede sin trabajo, entonces que mas bien tengo que mirar a ver como arreglo las cosas o al menos las hago mas so...

El que pide, recibe. Dice la Biblia. Tengo un trabajo que no me gusta, pero al mismo tiempo he podido vivir en otra parte, mi compañera de trabajo que me hizo la guerra los últimos cuatro meses, parece que ya se está calmando, al menos ya me contesta el teléfono. Me encargaron dos documentos extra, de algunas personas que han confiado en mis capacidades y que no puedo, ni quiero defraudar. He estado haciendo las aplicaciones para el doctorado. Y, por eso, llevo desde hace un mes levantándome a las 4am y acostándome a las 11pm... Cansadita pero animosa. Ah! y mi corazón de melocotón siempre acompañándome! que mas le puedo pedir a la vida? bueno si, dormir un poquitín mas.

Pelle... dícese en lenguaje paisa (no soy paisa, pero tengo muchos amigos y amigas y algo se le pega a una), de aquella situación y objeto, barato, malo y aburrido.  Eso dijo mi viejo amigo cuando nos encontramos en la capacitación de este nuevo contrato y luego vimos lo que era y cuanto nos iban a pagar...dijo literalmente: nooo que trabajo tan pelle...  yo lo único que hice fue estirar mi boca cerrada y afirmar con la cabeza. Hoy mi compañerito de al frente en esta oficina improvisada me dice : no te llevaste una sorpresa con tu cuenta? lo miré con cara extrañada y entonces me dijo algo que ni me imaginaba escuchar, nos pagaron menos!

Oleo Torbellino Angeles Castels Si así me siento como en un torbellino, hace dos semanas estábamos con mi corazóndemelocotón, programando nuestro viaje a Cemesel (léase Ciudad En MEdio de la SELva), habíamos decidido que queríamos estar mas juntos, él tenía que partir antes y yo llegaría unas semanas más tarde mientras arreglaba nuestras cosas, me daban los resultados de los exámenes y bueno se decidía lo de mi trabajo. Pero... el día que voy al aeropuerto a despedirlo, con la tristeza de separarnos un ratico, pero con la esperanza de vernos pronto... me llaman para decirme que había sido seleccionada para trabajar en un pueblo mucho mas selva pero cerca a Cemesel, y que además tenía que estar el lunes a primera hora para la capacitación! que hago... pues nada con la ansiedad esperar a que el corazóndemelocotón me llamara para contarle, me ayudara a comprar el tiquete para el domingo - era viernes - y vernos ese día, para comenzar a trabaja el lunes! En ese fin de semana estuve co...

Me encuentro en una situación, que ni en los sueños mas alocados que he tenido me la hubiera podido imaginar, y eso que tengo una gran dosis de imaginación. Después de haber dejado un trabajo que no me gustaba, con la ilusión de irme a  uno que me gustaba más, las cosas no salieron como lo esperaba, en seis meses gané, lo que ganaba el año pasado en un mes, mi compañero terminó solventando mis gastos, él en otra ciudad, nos hacíamos mucha falta , así que finalmente me voy a la ciudad donde él vive y ando buscando trabajo allí. Creo que mi vida está cambiando...

Estoy verdaderamente angustiada, pidiendo todo el tiempo prestado... que prueba tan dura

Entre el día de ayer y hoy TheBananaRepublicGirls hemos estado entre la espada y la pared. Quienes nos apoyaban mostraron su cara mas fea. Aunque sabíamos que no era gratuito, no pensábamos que nos fuera a empezar a cobrar tan rápido; pero es así, como El Padrino...: si... tengo la plata, te la puedo dar... pero tienes que hacer lo que yo quiera, así sea sucio y si no me recibes la plata sabes que te jodes y además te conviertes en mi enemigo... Esta situación nos tiene muy tensa, aunque la decisión mas sabia es renunciar a ese dinero, y en eso estamos de acuerdo, no llena de miedo, incluso hoy peleamos, bueno yo peleé con Abi, me estaban haciendo un adelanto para solventar mis angustias, hubo una confusión acerca del valor, pues es el último dinero que nos queda en algún tiempo, me dio la impresión que me estaba diciendo que agradeciera y a mi me dio rabia, pues llevo trabajando tres meses sin pago, viviendo de mis ahorros que ya se me acabaron y a endeudarme cosa que no quiero h...

Me es muy dificil engañarme a mí misma, cuando tengo problemas así no quiera aceptarlos, me dan las ganas incontenibles de llorar y mi estómago se pone blanditico... (trate de ser lo menos explícita pero que con la intención que se entienda lo que quiero decir...). Definitivamente la falta de plata, me pone muy loca... me gusta mucho el trabajo que hago, pero esta mañana en el momento en que se fue la luz, que no pude hacer el desayuno, que no pude hacer el almuerzo, estaba lloviendo y como servia el ascensor... me tocaba escoger entre mojarme o subir 11 pisos por un paraguas..., luego aunque tenia un poco de dinero en mi cuenta, como hacía mucho tiempo no sacaba olvidé la clave y bloqueé la tarjeta y... no tenía plata para desayunar! para almorzar! y no tengo plata para nada... estas semana antes del fin de mes...   Mi compañero me ha apoyado estos meses, pero no quiero pedirle mas plata prestada, me siento como si fuera una mantenida... ahora entiendo que por mas amor, no es t...

Después de El Viaje, me estoy preguntando muchas cosas, me atemorizo... no quiero seguir en el trabajo que tengo, pero después de hablar con mis padres me entra el miedo de no tener trabajo... sé que seguir ahí me mina, no me siento bien, no me gusta, pero tampoco me puedo quedar para vivir de... que? se supone que yo ya soy grande y trabajo, y también sé que sin plata no aguanto mucho, es muy fuerte en mí el afan de independencia económica. Estoy pensando en migrar, quiero que todo con el amorcito corazón salga bien, el plan es que me presento a las universidades y si soy aceptada y además tengo una beca que me permita vivir, me voy en septiembre, el llegará en enero... sin embargo, no quiero estar sin él... aunque en aproximadamente dos semanas él se irá para su trabajo de campo y yo me quedaré en la ciudad... el insiste que desde que me conoce estoy aburrida en mi trabajo, que debo cambiar, yo antes me quejaba, pero ahora sí que no me gusta, lo malo si es que gano bien y me da mie...

Hoy me levanté perdida, después de una fiesta en la cual no la pasé muy bien... tal vez por la regla, tal vez porque la media de los asistentes eran menores que yo y su música no es mi música... pero bueno, tenía ganas de tomarme unas cervecitas, y de ñapa tuve un plom de un porrito... así que en balance no estuvo tan mala. En esa fiesta y entre los y las asistentes estaba una antigua compañera de la facultad, J siempre desde la universidad fué brillante y se ganó mi respeto y admiración cuando supe que toda su brillantez la dedicó a la defensa de derechos humanos, por supuesto una tan brillante no podía estar sino con los brillantísimos y logró hacerse un lugar allí... Muchas veces he querido hablar con ella, pero la verdad no se de qué y por eso la he evitado, ella y la otra brillantísima fueron las únicas que por el FB comprendieron mi miedo cuando cumplí 30,  por medio de una amiga común conozco un poco sus cuitas y me solidarizo con ella, pero cuando la tengo al frente y ...

Una de las mejores excusas que tenemos las mujeres para que no se le de tanta importancia a nuestras rabietas incontroladas es el síndrome pre-menstrual, aunque a veces políticamente se nos convierta en un arma de doble filo, pues nuestras opiniones pueden ser de-meritadas debido a la biología, asunto que no me gusta ni poquitín. De todas maneras estos días ando con el SPM, con la pequeña diferencia que estoy en el "durante" y no estoy segura si después se me pasará la inconformidad, los cambios de ánimo y el búscarle problema a todo... aunque como tiene su lado bueno, es de anotar que gracias a ese inconformismo he desarrollado mi carrera profesional, pues como abogada veo problemas en todas partes y me obsesiono con la búsqueda de la justicia, esta inconformidad me ha llevado a que me duelan los problemas de los otros y otras y a que me enfurezca la impunidad! y esta furia me ha ayudado muchas veces en el litigio pues sin piedad le digo al contrincante que está equivoca...

Si en algún momento pensé que la adolescencia era el peor de los momentos por todas las incertidumbres que se vivían, ahora en mi segunda adolescencia creo que la cosa está mas dura. 1. Estoy mas quejetas. 2. Mi cuerpo no tiene tanta energía. 3. Ya no tengo acné y sigo quejándome. 4. No sé ni pa'onde voy y tengo nostalgia de los sueños de primera adolescencia. 5.Desde mi primera adolescencia estoy cuidándome de no tener hijos indeseados y ahora ya no tengo a quien echarle la culpa de mis males. 6. Será la academia? será la práctica? será ninguna? mejor me consigo un marido que me mantenga? 7. No soporto que ningún marido me mantenga! 8. Ya no soy la trabajadora incansable. 9. Estoy mas quejetas y me siento culpable por ser tan quejetas.

Nuevamente denunciada... yo pensaba que la cosa había terminado ahí, pero no, no se acabó, además porque me citan en el pueblo si ya estoy en la ciudad? porque no se informan primero? podría ser algo a mi favor? bueno, a preparar la defensa...

No quiero parecer, o bueno si quiero, sí soy supersticiosa... en mi trabajo anterior tuve muchos deja vu, hoy tuve uno en este nuevo trabajo, eso me hace sentirme más segura de que estoy en mi camino, que no me pierdo, como en algún momento lo sentí hace dos años. Hoy fué mi segundo día, ayer sentía que estaba en el lugar equivocado, que el nuevo trabajo no estaba con mis aspiraciones... etc., bueno, nuevamente mi ego me quiere alzar mas de lo que debo y la vida me aterriza. Estoy acomodándome, con Cleo nos entendemos bien y espero que no tengamos problemas... ando supernerviosa, creo que es por lo que el amorcito llega, aunque me siento bien, el perro está insoportable y él es un poco un termómetro de mi nerviosismo... aunque ahora recuerdo que hace rato no hago ejercicio y eso debe ponerme nerviosa, no quiero echarle la culpa al amorcito, cuando en este momento es sólo una causa de alegría!

Robándome una frase de un poema y la foto, digo que he aceptado que me voy, incluso ya tengo ganas de irme, ya no quiero el calor por largo rato y extraño mi casa en la ciudad, pienso en que tengo que llevar el perro al veterinario, conseguir un nuevo veterinario, sacarlo suelto para que se apropie del lugar que es nuestra nueva casa, ya no sentirme más extraña y terminar de empacar mis cosas, para partir lo mas pronto posible. El día anterior al viaje para esta despedida, no pude dormir bien, así como anoche, hoy tomo el avión, me fui y estoy segura que me esperan muchas cosas buenas, pero que tristeza que siento de irme de aquí. Me siento culpable, si hubiera sostenido mas el cargo? si no hubiera peleado tanto con todo el mundo? Isa también se va, a ella si la despidieron, aunque estoy segura que su cambio es para mejorar y el mío también, he de reconocer... estaba cansada, y aunque hay muchas cosas que no me gustan de la ciudad hay muchas que sí, por ejemplo esta noche voy a un ...

Estos últimos días han sido intensos, llenos de sueños que van dejando a un lado lo étereo de la ilusión con muchas ganas de convertirse en realidad, mientras que por otro lado, mantengo mi vida doble con la institución. En algún momento he llegado a sentir toda la carga, tanta confianza, tanto creer en mí que ni yo misma me lo creo, algún día yo fui de lo mas normalita... lo juro, no sé que me pasó, o bueno sí sé que me pasó, con esa educación que me dió mi madre en la cual me dijo que todo era posible, que sí quería ir a la luna lo único que debía hacer era esforzarme y por otro lado mi papá que descubrió que el origen de sus frustraciones era su clase social, nuestra clase social, que no todas las oportunidades eran para todos pero, como años mas tarde lo aprendí de "Tango Feroz" el amor es mas fuerte. Entonces comienza mi recorrido como niña buena, primero en la escuela pública, ya que mi mamá en tanto que maestra del Estado consecuente, siempre dijo que ella confiab...

  El duelo  Empiezo a reconocer que estoy haciendo un trabajo de duelo, no debo buscar culpables por lo que pasó y menos yo, estoy triste, hoy me llevaron al que será "mi nuevo trabajo", si fueran otras las condiciones, era algo para estar contenta, pues desde allí se pueden hacer muchas cosas, pero por mas que trato de converncerme que fue lo peor, no puedo evitar la tristeza y hasta las lágrimas cuando tengo la idea de no recorrer mas las montañas del Paramillo, de no volver a soñar en colectivo con los campesinos y campesinas. Era tanta la presión, que en este desocupe en el que se vive en la ciudad no encuentro las ganas de hacer cosas, la esperanza me motiva... pero estoy tan triste que la doble vida comienza a ser dificil,, tengo que ser fuerte, pronto pasaré a mi casita, pero no quiero comenzar una nueva vida sin dejar las cuentas saldadas de la antigua.

Identificándome con Amelie, en algún momento de mi vida decidí que iba a hacer el bien a los demás, que no iba a permitir que la injusticia pasara por mis ojos sin que yo hiciera nada, la única y pequeña diferencia entre la petite Amelie y yo, es que la primera es francesita y la segunda es colombianita, por lo tanto las injusticias por estos lares del planeta son muchas y muy diversas, y por lo tanto la furia de mi vecino es mas poderosa. Sin embargo, como dice uno de los libros mas sabios: "busca primero el reino de Dios y lo demás vendrá por añadidura". Ahora los planes se van despejando y la vida comienza a sonreírme, aunque no me gusta volver a vivir en la Gran Ciudad, es un momento donde debo hacerlo, debo tener paciencia en la casa de mis papás mientras recupero mis finanzas y puedo encontrar mi lugar en esta ciudad. Siento como si estuviera regresando, cuando me encuentro con mis amigas, poco a poco, con la universidad, con que aunque detesto empiezo a resignarme...

Todavìa en la incertidumbre, yo estaba convencida que volvìa a la zona de trabajo, pero ayer me dijeron que no, que no era seguro... no sè si me van a despedir, la verdad si quisiera, pues asì comienzo otra etapa en mi vida, tengo que hablar con el profe, ir haciendo bases para lo nuevo que me espera. En cuanto al proceso, èste continuarà, no sè que pasarà, no se si escribir por mi parte o seguir esperando a que reaccionen de la instituciòn, con toda la desesperanza que no lo va a hacer... yo sè que deberìa hacer  algo por mi parte... es el momento? o mejor la semana entrante? Estar tranquila o preocuparme? `