Amaranta

Supuestamente en verano todo iba a ser mas facil y era la vida bella... pero no! entre las clases, la pasantía y el trabajo (que aún no he comenzado, pero que oficialmente ya firmé contrato...), ando con un montononoonon de cosas para hacer. Mi ánimo empezó a caer cuando mi jefa (la de la pasantía), me dijo que no le había gustado mi trabajo, y cuando lo vi y me explico porque... estuve de acuerdo con ella, realmente no hice nada interesante... o mínimo no terminé todas las tareas. Luego, supuestamente estoy tomando un curso de filosofía, supuestamente de los temas que me gustan, pero leyendo a ese autor, me acordé de las cosas que odio, que me parecen tediosas y que no logro entender porque se volvió tan importante si no tiene sentido... bueno lo sé estoy exagerando... pero estaba tan frustrada! Tengo jueves, viernes, sábado y domingo "libres" para hacer las cosas que tengo que hacer... y que hice? el jueves en la tarde estaba cansada y finalmente lo que hice fue ...

Hoy me llegó un email de la coordinadora del proyecto desde la capital, me está pidiendo unas correcciones de una información que mi compañera de trabajo aquí no me ha dado y como tampoco me ha dejado participar en el trabajo, tampoco la conozco por mi misma. La semana pasada la llamé para proponerle que nos encontráramos para hablar y ella me preguntó: que tenemos que hablar? WTF! somos compañeras de trabajo! como asi que que tenemos que hablar!!! Estos son los momentos en que tengo unas ganas inmensas de renunciar, dejar todo botado e irme a mi casa, en la ciudad.... cual casa... bueno esa es otra historia que responde a mi casa andante en estos últimos años..., pero bueno lo que si sé es que ésta no es mi casa y que estoy construyendo una casa con mi corazón de melocotón. Volviendo a lo de la renuncia, luego de la rabia, me digo que no es justo que sea yo la que se quede sin trabajo, entonces que mas bien tengo que mirar a ver como arreglo las cosas o al menos las hago mas so...

Pelle... dícese en lenguaje paisa (no soy paisa, pero tengo muchos amigos y amigas y algo se le pega a una), de aquella situación y objeto, barato, malo y aburrido.  Eso dijo mi viejo amigo cuando nos encontramos en la capacitación de este nuevo contrato y luego vimos lo que era y cuanto nos iban a pagar...dijo literalmente: nooo que trabajo tan pelle...  yo lo único que hice fue estirar mi boca cerrada y afirmar con la cabeza. Hoy mi compañerito de al frente en esta oficina improvisada me dice : no te llevaste una sorpresa con tu cuenta? lo miré con cara extrañada y entonces me dijo algo que ni me imaginaba escuchar, nos pagaron menos!

Estoy verdaderamente angustiada, pidiendo todo el tiempo prestado... que prueba tan dura

Hoy me levanté perdida, después de una fiesta en la cual no la pasé muy bien... tal vez por la regla, tal vez porque la media de los asistentes eran menores que yo y su música no es mi música... pero bueno, tenía ganas de tomarme unas cervecitas, y de ñapa tuve un plom de un porrito... así que en balance no estuvo tan mala. En esa fiesta y entre los y las asistentes estaba una antigua compañera de la facultad, J siempre desde la universidad fué brillante y se ganó mi respeto y admiración cuando supe que toda su brillantez la dedicó a la defensa de derechos humanos, por supuesto una tan brillante no podía estar sino con los brillantísimos y logró hacerse un lugar allí... Muchas veces he querido hablar con ella, pero la verdad no se de qué y por eso la he evitado, ella y la otra brillantísima fueron las únicas que por el FB comprendieron mi miedo cuando cumplí 30,  por medio de una amiga común conozco un poco sus cuitas y me solidarizo con ella, pero cuando la tengo al frente y ...

  El duelo  Empiezo a reconocer que estoy haciendo un trabajo de duelo, no debo buscar culpables por lo que pasó y menos yo, estoy triste, hoy me llevaron al que será "mi nuevo trabajo", si fueran otras las condiciones, era algo para estar contenta, pues desde allí se pueden hacer muchas cosas, pero por mas que trato de converncerme que fue lo peor, no puedo evitar la tristeza y hasta las lágrimas cuando tengo la idea de no recorrer mas las montañas del Paramillo, de no volver a soñar en colectivo con los campesinos y campesinas. Era tanta la presión, que en este desocupe en el que se vive en la ciudad no encuentro las ganas de hacer cosas, la esperanza me motiva... pero estoy tan triste que la doble vida comienza a ser dificil,, tengo que ser fuerte, pronto pasaré a mi casita, pero no quiero comenzar una nueva vida sin dejar las cuentas saldadas de la antigua.

Estos días han sido duros, tratando de encontrar donde està el verdadero problema, no tomàndola contra mis compañeros y compañeras de trabajo, pues al fìn y al cabo ni ellos ni ellas tienen la culpa, de pronto por sus actitudes o su pasividad que no va de acuerdo con la reacciòn que yo quisiera que tuvieran... pero yo no soy nadie para juzgar a otros, cada uno tiene sus razones y debo respetar, y al mismo tiempo hacer llegar el mensaje que no es algo en contra de ellos, que los cuestionamientos que hago no son en contra de las personas, son simplemente la insatisfacciòn y la frustraciòn de sentirme sola contra la mole, una frustraciòn que muchos tambièn estàn sintiendo. Hablando con mucha gente y de las elecciones presidenciales que se aproximan en mi paìs, vemos como decimos por aquì que "no hay de que hacer un caldo", la modorra y la tristeza nos va ahogando y va ocultando nuestra fuerza colectiva, que si bien nunca hemos tenido, lo poquitìn que existiera es una especie ...

Como estoy? entre dos sentimientos, por un lado, tengo un amorcito que me anima y debo estar agradecida con la vida, el habérmelo mandado, pero por otro lado, hace un año me tracé una meta en el trabajo, cambié mis perspectivas, volví a vivir en pueblo perdido para estar al lado de la gente y no convertirme en alguien de escritorio, para estar al lado de una comunidad que siempre había admirado, empaqué mis maletas y me vine a vivir y trabajar, sin embargo respecto a la meta que me propuse que no era mas que estar al lado y acompañar a la Comunidad,  poco a poco pude darme cuenta que no dependía de mí, que hay unas serpientes que no se dejan matar, no tengo las armas, aunque me la paso buscándolas no las encuentro. http://www.youtube.com/watch?v=InH-iUD_7e8 Sueño con serpientes Todo el año pasado estuve con la idea que en cualquier momento me iba, finalmente no fue así, ahora ya no sé si programar este año, pues otra vez siento que ya casi me voy a ir, me parece hipócrita envi...

Cada vez que leo en un horóscopo que me dice que tendré problemas legales.... no puedo evitar reirme, los problemas legales son mi vida cotidiana! que un recurso, que una tutela, que el artículo 24 inciso 2 parágrafo 26. Y porque negarlo? , me gusta! bueno, yo sé porque, nadie quiere a los abogados, pero siempre me excuso que yo soy abogadA, luego recuerdo que no cambia nada, igual dentro del gremio hay mas "chanchulleros" que aquellos y aquellas que nos dedicamos a ser abogado de pobre. A eso me he dedicado, y la verdad no me ha ido tan mal, pero no es lo mismo cuando soy yo la que tengo que tener un abogado, es una situación tensionante, cada palabra, cada gesto de la contraparte o del juez puede ser interpretado ya que en ese gesto o palabra se está jugando el pellejo propio, y eso que mas o menos entiendo lo que dicen, por eso me esfuerzo tanto porque mis clientes comprendan todo ese palabrajerío, pero la "justicia" se viste con tantas galas y tanto poder qu...

http://www.youtube.com/watch?v=R0Ku7QxYZpQ Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres, que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca, ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho, o empiecen el año cambiando de escoba. Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada. Los nadies: los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos: Que no son, aunque sean. Que no hablan idiomas, sino dialectos. Que no profesan religiones, sino supersticiones. Que no hacen arte, sino artesanía. Que no practican cultura, sino folklore. Que no son seres humanos, sino recursos humanos. Que no tienen cara, sino brazos. Que no tienen nombre, sino número. Que no figuran en la historia universal, sino en la cró...

La vida es sueño (soliloquio de Segismundo) Sueña el rey que es rey, y vive con este engaño mandando, disponiendo y gobernando; y este aplauso, que recibe prestado, en el viento escribe, 5 y en cenizas le convierte la muerte, ¡desdicha fuerte! ¿Que hay quien intente reinar, viendo que ha de despertar en el sueño de la muerte? 10 Sueña el rico en su riqueza, que más cuidados le ofrece; sueña el pobre que padece su miseria y su pobreza; sueña el que a medrar empieza, 15 sueña el que afana y pretende, sueña el que agravia y ofende, y en el mundo, en conclusión, todos sueñan lo que son, aunque ninguno lo entiende. 20 Yo sueño que estoy aquí destas prisiones cargado, y soñé que en otro estado más lisonjero me vi. ¿Qué es la vida? Un frenesí. 25 ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño: que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son. 30