Amaranta

Bueno, mi novio quiere ser papá, mi hermano va a ser papá en los próximos meses y tiene dos semanas de vacaciones en su trabajo para disfrutar la barriguita de mi cuñada, mi amigo Juan que se había hecho la vasectomía ahora hace parte del 0.0000001% de riesgo de reconstrucción y Manu habita en este mundo desde hace algunos meses... pero este post no se para hablar de aquellos que se estrenan como papás, es para hablar de ese hombre que es mi papá... ¿Por qué nuevo papá?, hace un rato pasó la cincuentena, tiene dos hijos adultos y ya casi es abuelo por primera vez, pero yo siento que tengo un nuevo papá, de un tiempo para acá, ha cambiado muuuuucho. El recuerdo que tenía de mi papá era un poco bipolar, cuando niña fue un hombre amoroso, que me llevaba a cine, me bañaba en la terraza en medio de juegos, me compró un triciclo, patines y luego una bicicleta. Me llevaba a trabajar con él, en su taxi, me estimulaba para que fuera escritora (no lo hice... pero bueno, el me corregía u...

Lo bonito de viajar y conocer otros lugares, son las personas hermosas con las que te vas encontrando por el camino. LiMa es una de ellas. Una mujer común, pero al mismo tiempo completamente fuera de lo común, que poco a poco y sin ninguna pretensión me muestra lo prejuciosa que soy, me enseña y sólo tengo que dar un abrazo apretado como pago por su cariño. Finalmente no pasé tanto tiempo en Cemesel (Ciudad En Medio de la Selva), fueron 9 meses, un parto? tal vez si, un parto de mí misma, de la mujer nueva que va surgiendo en mí. Hace 9 años, mas o menos por esta misma fecha, una amiga se iba y yo me quedaba, yo me quedaba haciendo mi vida, pero igual me dolía que ella se fuera, no me dejó llorar porque no quería que la viera llorar, pero me dio "el anillo", un anillo para que me acompañara en mis momentos de tristeza y soledad, un anillo para que no me sintiera sola, para que supiera que siempre hay una persona pensando lo mejor de mí y lo mejor para mí. Hoy se lo dí a ...

Iba a comenzar este post con cosas bonitas y por eso lo llamé expectativas, pero tengo que contar una no tan bonita. El viernes descubrí que mis compañeras de trabajo además de ser unas brujas, son ladronas... se descubrió que se habían robado dinero del proyecto... Es triste y decepcionante, pero es así y esta historia sólo me da para pasar al verdadero tema del post: el cambio de vida que estoy teniendo. En realidad estoy muy contenta, pues voy a cambiar de país, me voy con mi corazón de melocotón para el país de él, voy a intentar hacer otras cosas o las mismas que hago aquí pero en otro lugar y sin tener compañeras que se roban la plata de gente pobre.

El que pide, recibe. Dice la Biblia. Tengo un trabajo que no me gusta, pero al mismo tiempo he podido vivir en otra parte, mi compañera de trabajo que me hizo la guerra los últimos cuatro meses, parece que ya se está calmando, al menos ya me contesta el teléfono. Me encargaron dos documentos extra, de algunas personas que han confiado en mis capacidades y que no puedo, ni quiero defraudar. He estado haciendo las aplicaciones para el doctorado. Y, por eso, llevo desde hace un mes levantándome a las 4am y acostándome a las 11pm... Cansadita pero animosa. Ah! y mi corazón de melocotón siempre acompañándome! que mas le puedo pedir a la vida? bueno si, dormir un poquitín mas.

Ayer y hoy han sido dias intensos: sali por la mañana para la celebración de la entrega de un título a una comunidad que lo había estado luchando por 12 años, no quería perderme tan magno evento. Sin embargo me lo perdí, por lo que cuento a continuación. Recordemos que me encuentro viviendo en Cemesel (Ciudad En MEdio de la SELva), donde a veces llueve todos los días todo el día, y a veces solamente todos los días. Entonces una ya aprende a vivir con la capa en el bolso o con el paraguas en la mano ya que en cualquier momento comienza a llover. Iba en la moto cuando comenzó un aguacero de esos de "padre y señor mío", para la moto me pongo la capa y cuando llego al lugar del encuentro me doy cuenta que ya no tenía el maletin donde estaban mis documentos, mi plata y mi telefono.... ayyyy los había perdido en medio de la carretera! el chico que me llevaba se devolvió, luego yo tambien fui a buscarlos y hablé con algunas personas en las fincas cercanas. Luego al ver mi tristez...

Siento una pasión que me arrastra hacia tí, que me lleva, me jalona desde la entraña hasta tu lugar. Cuando tu cuerpo no está presente en mi cama, no siento ganas de acostarme y luego no quiero levantarme. Sólo tu voz me reconforta para encontrar el sueño, sólo tu abrazo me da la fuerza de la mañana para comenzar un nuevo día. Soy la adolescente enamorada que no fuí cuando era adolescente, no me interesa la razón, sólo quiero seguirte, estar contigo, hacerte el café en las mañanas, en el cual he puesto la pócima secreta para que nunca me abandones.

Sin quererlo he convertido mi casa en un "albergue para mujeres separadas, con hijos", todo comenzó con la búsqueda de apartamento y luego la prisa por salir en el que vivía, mi amiga L que se estaba separando, me propuso que buscáramos un apartamento juntas, pues era más económico para las dos y al mismo tiempo la ayudaba en sus cuitas..., luego llegó el corazón de melocotón y no le pareció tan grave vivir con los dos pequeños mounstruos hijos de L... he compartido mucho con ellos y me llaman tía, son amorosos y hermosos. Buscamos casa y encontramos un apartamento espectacular, bien ubicado, grandísimo desde donde se ven las montañas... un poco caro... pero si alquilábamos una habitación... porque no? además como la dueña del apartamento nos preguntó si teníamos carro y no tenemos, nos permitió arrendar el garaje... Lo alquilamos, L me dejó la habitación con el baño privado, en principio el corazóndemelocotón y yo pensamos que para ella y los niños era mejor esa habita...

Hagamos un trato. Mario Benedetti Enamorada completamente! Estoy disfrutando de la vida de a dos, despertarme en las mañanas y al abrir los ojos verlo a él, sentirlo a mi lado, tener una pesadilla y sentir un abrazo reconfortante. Tener problemas en el trabajo y tener con quien compartirlos, tomar decisiones, escuchar otra palpitar al unísono con el mío, soñar, vivir y lanzarse, al mismo tiempo que al salir alisto en mi maleta un par de venditas por si alguno de los dos cae.

Estos días he estado conociendo el país y desde ayer en la casa de la familia "in law", estaba un poco asustada, sobretodo de conocer los suegros, pero mi balance hasta ahora es la sensación E.T. No sé si fue planeado, pero primero estuvimos en un lugar que aunque extraño, como hablaba el idioma no me sentía tan mal, poco a poco las cosas se fueron poniendo mas extrañas, el frío fue aumentando y este "animalito tropical" (que soy yo) se fué enfermando... Es la segunda vez en la vida que estoy en este hemisferio, pensaba que no me iba a sorprender demasiado... pero... pos si, aunque hay cosas que conozco y que recuerdo como la tecnología en las universidades, el otro idioma y la comida me sorprenden.  No quiero parecer tonta, pero a veces adopto la posición de me quedo quieta a ver que pasa, porque no sé que va a pasar, aunque entiendo un poco lo que hablan, me siento un poco extraterrestre, al menos la disculpa que tengo aquí es que soy extranjera y cualquier e...

Hoy me he sentido con suerte, llevaba varias semanas pensando y cantando música de Plancha (así le llamamos a la música romántica en español de los 80), de pronto dije... quiero una fiesta karaoke y tilín tilín! la tuve anoche! canté con la Milenitry dos canciones que fueron un éxito total y una que no estaba de acuerdo con nuestras melodiosas voces. El corazón de melocotón con el que he compartido las últimas nosecuantasnoches... me ayuda muchisísisisimo, anda todo entusiasmado buscando información para apoyarme con el proyecto de doctorado y hablando y hablando se nos ocurrió que porqué yo como abogada de pu'aquí... no podría ser abogada de pu'allá et... voilá! ahí está la información! Y pa' completar, me sentía toda bloqueada y tengo la suerte de tener una amiga acupunturista, que me ha estado chuzando estos últimos tres días (que para comenzar el tratamiento) y con todo y todas las pequeñas felicidades que he tenido... tengo fe que las agujitas andan abriendo puert...

Desde hace unos días vengo recapitulando silenciosamente mi vida... desde que la noche del martes hablando con unas amigas y amigo, empezamos a comparar nuestras familias, pude notar lo diferente y particular que era la pareja que me trajo a este mundo. Eramos cuatro, dos que venían de familias viejas y alta alcurnia, la una mas intelectual que otra, la una había gastado la fortuna y la otra no tanto, pero mi amiga era un poco la ovejita negra porque le había dado por eso de los derechos humanos, en cambio el chico y yo veníamos de parejas que llamo "hippie pobre", gente de los setenta que sin mucha plata ni mucha instrucción quizo formar familias diferentes; es por esto que las decisiones en mi familia se han tomado colectivamente, me preguntaron siempre que quería hacer, si iba a este colegio o al otro, me explicaban porque algunas veces debía quedarme sola, pues papá y mamá tenían que trabajar y mi mamá estaba estudiando para que todos estuviéramos mejor. También eran...

Una de las mejores excusas que tenemos las mujeres para que no se le de tanta importancia a nuestras rabietas incontroladas es el síndrome pre-menstrual, aunque a veces políticamente se nos convierta en un arma de doble filo, pues nuestras opiniones pueden ser de-meritadas debido a la biología, asunto que no me gusta ni poquitín. De todas maneras estos días ando con el SPM, con la pequeña diferencia que estoy en el "durante" y no estoy segura si después se me pasará la inconformidad, los cambios de ánimo y el búscarle problema a todo... aunque como tiene su lado bueno, es de anotar que gracias a ese inconformismo he desarrollado mi carrera profesional, pues como abogada veo problemas en todas partes y me obsesiono con la búsqueda de la justicia, esta inconformidad me ha llevado a que me duelan los problemas de los otros y otras y a que me enfurezca la impunidad! y esta furia me ha ayudado muchas veces en el litigio pues sin piedad le digo al contrincante que está equivoca...

En que ando? pues en los pies! ji ji, ando contenta, tranquila, animada, en fin, enamorada! tan enamorada que ya me iba sintiendo culpable, pero luego recordé el año pasado tan difícil que pasé y bueno, que me he reconfortado! (pues sí demasiado cristiano, pero no me puedo sentir bien si no siento que lo he pagado). En cuanto al trabajo, el jueves me llamaron para contarme que habían asesinado un señor en S.J., me dió tristeza, lo conocía y aunque no era uno de mis líderes preferidos, me da tristeza que lo hayan asesinado y me recuerda que la muerte ronda todos los días en este país, sobretodo para las personas sobresalientes.... por ejemplo, don AM., ya ha pasado algún tiempo que salí de la región y me conforta que mi análisis de la situación aún sirva de algo... Por otro lado, con el trabajo en la ciudad, que me permite contar con algo de tiempo para hacer otras cosas, inicio gestiones para concursar para el doctorado! llevo casi dos años con este sueño, pero la vida lo va envolv...

No quiero parecer, o bueno si quiero, sí soy supersticiosa... en mi trabajo anterior tuve muchos deja vu, hoy tuve uno en este nuevo trabajo, eso me hace sentirme más segura de que estoy en mi camino, que no me pierdo, como en algún momento lo sentí hace dos años. Hoy fué mi segundo día, ayer sentía que estaba en el lugar equivocado, que el nuevo trabajo no estaba con mis aspiraciones... etc., bueno, nuevamente mi ego me quiere alzar mas de lo que debo y la vida me aterriza. Estoy acomodándome, con Cleo nos entendemos bien y espero que no tengamos problemas... ando supernerviosa, creo que es por lo que el amorcito llega, aunque me siento bien, el perro está insoportable y él es un poco un termómetro de mi nerviosismo... aunque ahora recuerdo que hace rato no hago ejercicio y eso debe ponerme nerviosa, no quiero echarle la culpa al amorcito, cuando en este momento es sólo una causa de alegría!

Estos últimos días han sido intensos, llenos de sueños que van dejando a un lado lo étereo de la ilusión con muchas ganas de convertirse en realidad, mientras que por otro lado, mantengo mi vida doble con la institución. En algún momento he llegado a sentir toda la carga, tanta confianza, tanto creer en mí que ni yo misma me lo creo, algún día yo fui de lo mas normalita... lo juro, no sé que me pasó, o bueno sí sé que me pasó, con esa educación que me dió mi madre en la cual me dijo que todo era posible, que sí quería ir a la luna lo único que debía hacer era esforzarme y por otro lado mi papá que descubrió que el origen de sus frustraciones era su clase social, nuestra clase social, que no todas las oportunidades eran para todos pero, como años mas tarde lo aprendí de "Tango Feroz" el amor es mas fuerte. Entonces comienza mi recorrido como niña buena, primero en la escuela pública, ya que mi mamá en tanto que maestra del Estado consecuente, siempre dijo que ella confiab...

Identificándome con Amelie, en algún momento de mi vida decidí que iba a hacer el bien a los demás, que no iba a permitir que la injusticia pasara por mis ojos sin que yo hiciera nada, la única y pequeña diferencia entre la petite Amelie y yo, es que la primera es francesita y la segunda es colombianita, por lo tanto las injusticias por estos lares del planeta son muchas y muy diversas, y por lo tanto la furia de mi vecino es mas poderosa. Sin embargo, como dice uno de los libros mas sabios: "busca primero el reino de Dios y lo demás vendrá por añadidura". Ahora los planes se van despejando y la vida comienza a sonreírme, aunque no me gusta volver a vivir en la Gran Ciudad, es un momento donde debo hacerlo, debo tener paciencia en la casa de mis papás mientras recupero mis finanzas y puedo encontrar mi lugar en esta ciudad. Siento como si estuviera regresando, cuando me encuentro con mis amigas, poco a poco, con la universidad, con que aunque detesto empiezo a resignarme...

Hoy apareció un pronunciamiento del jefeplumablanca, respaldando al equipo al que pertenezco, desde el año pasado cuando comenzaron los problemas mas graves, estábamos pidiendo a gritos esto, pues en zonas de conflicto armado, un pronunciamiento de este tipo, aminora los ánimos de los que no nos quieren. Sabemos que tuvo que haber tenido mucha presión y por eso agradezco a las personas e instituciones que nos han ayudado. Mañana viajo a la capital para presionar que le pongan atención a mi caso, este pronunciamiento no soluciona, pero sí da unas bases para el debate y para presionar, en este momento requiero que mis jefes hagan "lobby" y aunque sé que no soy santo de su devoción, no podrán echarme tan fácil como lo tenían pensado (espero), ahora pienso y pienso, entre el optimismo y el temor ya van siendo las 11pm y no tomo el ánimo de empacar las maletas para un viaje que no sé si tiene retorno. Agradezco a la vida, haberme dado un amorcito bonito para afrontar estos m...

http://www.youtube.com/watch?v=HAXkxgGyX_4 Así siento que comienza el nuevo año, con ilusiones, expectativas y mucho ánimo, solo un poquito de temor por cuanto durará ese ánimo. El que llegó, lo siento en ese lugar que queda entre el estómago y el pecho, llegó a mi vida, sigo en un rito de pasaje, así lo he visto en lo último que estoy leyendo, un rito de pasaje que es mi trabajo, un trabajo duro pero dignificante, ya que me quiere enseñar que es la dignidad, que es jugarse el todo por el todo para seguir siendo uno o una misma (yo también tengo mi lado masculino). :Llevaba mucho tiempo sin leer textos feministas, el atreverme a leer algo es todo un retomar el camino que llevé en algún momento, recordarme quien soy, pero al mismo tiempo recordarme que no soy la misma que fuí y que no es una cuestión de mejor ni peor, es simplemente una cuestión de cambios. http://www.youtube.com/watch?v=hf2cnIDyKL8&feature=related

Nuevamente las pesadillas atacan y el miedo circunda, las condiciones puestas ya están pero la presión no baja, no sé donde se encuentra el límite entre el miedo propio y la presión real.  Poco a poco voy encontrando estrategias para moverme en la zona, como hablamos en grupo "sin daños a terceros", aunque no quiero dejar de hacer, creo que es el reto a la inteligencia y a las ganas encontrar el como. 

Una tarde fue suficiente, para que uno de mis amores platónicos confirmara toda la admiración que ya sentía, una tarde fue muy poca para poder conocerlo con la profundidad que quisiera, pero suficiente para dejarme tentada y llena de energía y felicidad. Fue una tarde de intercambio de saberes, de diálogo y claridades, algo que desde que estaba en la universidad soñaba con hacer, algo que me impulsó a realizar el viaje al "otro lado del charco"; una tarde que continuó en la tensión de dos días de diálogo con el "gobierno"... dos días de discusión para concluir lo evidente, nadie puede tomar una decisión sin conocer la información completa y el conocimiento de la información no es una lectura de un documento, mucho menos cuando esta decisión implica no sólo la vida misma de los presentes, sino la vida de las generaciones que vendrán. Me parece mas dificil comprender como esta conciencia y la apertura para el diálogo de saberes, no es fácil de entender para toda...