Amaranta

Oleo Torbellino Angeles Castels Si así me siento como en un torbellino, hace dos semanas estábamos con mi corazóndemelocotón, programando nuestro viaje a Cemesel (léase Ciudad En MEdio de la SELva), habíamos decidido que queríamos estar mas juntos, él tenía que partir antes y yo llegaría unas semanas más tarde mientras arreglaba nuestras cosas, me daban los resultados de los exámenes y bueno se decidía lo de mi trabajo. Pero... el día que voy al aeropuerto a despedirlo, con la tristeza de separarnos un ratico, pero con la esperanza de vernos pronto... me llaman para decirme que había sido seleccionada para trabajar en un pueblo mucho mas selva pero cerca a Cemesel, y que además tenía que estar el lunes a primera hora para la capacitación! que hago... pues nada con la ansiedad esperar a que el corazóndemelocotón me llamara para contarle, me ayudara a comprar el tiquete para el domingo - era viernes - y vernos ese día, para comenzar a trabaja el lunes! En ese fin de semana estuve co...

Me ha tomado treinta y dos años de mi vida decidirme a tener hijos, bueno digamos que ventialgo de años, para no contar aquellos en los cuales no tomaba decisiones o diecialgo desde que comencé a menstruar... bueno, la cosa es que me tomó mucho tiempo y ahora, cuando por fin encuentro aquel con el que quiero hacrelo, me hacen exámenes y resulta que tengo que esperar... No salieron muy bien, deben hacerme otros, la cosa no es trágica... espero... pero no es agradable y me ha causado algo de tristeza, tanto, que me ha comenzado una gripa de tres semanas que nada que se me quita.

Me encuentro en una situación, que ni en los sueños mas alocados que he tenido me la hubiera podido imaginar, y eso que tengo una gran dosis de imaginación. Después de haber dejado un trabajo que no me gustaba, con la ilusión de irme a  uno que me gustaba más, las cosas no salieron como lo esperaba, en seis meses gané, lo que ganaba el año pasado en un mes, mi compañero terminó solventando mis gastos, él en otra ciudad, nos hacíamos mucha falta , así que finalmente me voy a la ciudad donde él vive y ando buscando trabajo allí. Creo que mi vida está cambiando...

Será el clima? la decisión de "colaborar" pero "no hacer parte de", que el corazóndemelocotón se va mañana y cada vez que se va me da el achante, la falta de motivos, o la presión de muchos motivos, no sé que me sucede... pero tengo ganas de llorar y no tiene que ver con la menstruación.

Entre el día de ayer y hoy TheBananaRepublicGirls hemos estado entre la espada y la pared. Quienes nos apoyaban mostraron su cara mas fea. Aunque sabíamos que no era gratuito, no pensábamos que nos fuera a empezar a cobrar tan rápido; pero es así, como El Padrino...: si... tengo la plata, te la puedo dar... pero tienes que hacer lo que yo quiera, así sea sucio y si no me recibes la plata sabes que te jodes y además te conviertes en mi enemigo... Esta situación nos tiene muy tensa, aunque la decisión mas sabia es renunciar a ese dinero, y en eso estamos de acuerdo, no llena de miedo, incluso hoy peleamos, bueno yo peleé con Abi, me estaban haciendo un adelanto para solventar mis angustias, hubo una confusión acerca del valor, pues es el último dinero que nos queda en algún tiempo, me dio la impresión que me estaba diciendo que agradeciera y a mi me dio rabia, pues llevo trabajando tres meses sin pago, viviendo de mis ahorros que ya se me acabaron y a endeudarme cosa que no quiero h...

Cada vez que una mujer (sobre todo si es mas joven que yo) me dice que está embarazada, trato de fingir la sonrisa y las felicitaciones, pero no puedo evitar que se entristezca mi corazón.... por mí misma... Desde que era niña no estaba segura de si quería o no tener hijos, luego... la primera vez que me enamoré tenía 19 años, él hablaba tanto de querer tener bebes que comencé a preguntarme... porque no? hasta terminar imaginándo y soñando la situación, de todas maneras en esa época era muy joven, quería hacer tantas cosas que "un hijo no dejaría". Luego... me volví a enamorar.... aunque ya estaba "en edad",  para mi la relación estaba joven y quería disfrutar de la vida en pareja antes de encargar un bebé, pero él terminó la relación antes de que me decidiera. Entonces a los 29 años decidí en una conversación con una de mis más antiguas amigas, que iba a tener un bebé fuera con papá o sin papá, aunque mejor era con un acompañante, pero si no, que mas dá (pensa...

Después de El Viaje, me estoy preguntando muchas cosas, me atemorizo... no quiero seguir en el trabajo que tengo, pero después de hablar con mis padres me entra el miedo de no tener trabajo... sé que seguir ahí me mina, no me siento bien, no me gusta, pero tampoco me puedo quedar para vivir de... que? se supone que yo ya soy grande y trabajo, y también sé que sin plata no aguanto mucho, es muy fuerte en mí el afan de independencia económica. Estoy pensando en migrar, quiero que todo con el amorcito corazón salga bien, el plan es que me presento a las universidades y si soy aceptada y además tengo una beca que me permita vivir, me voy en septiembre, el llegará en enero... sin embargo, no quiero estar sin él... aunque en aproximadamente dos semanas él se irá para su trabajo de campo y yo me quedaré en la ciudad... el insiste que desde que me conoce estoy aburrida en mi trabajo, que debo cambiar, yo antes me quejaba, pero ahora sí que no me gusta, lo malo si es que gano bien y me da mie...

Estos días he estado conociendo el país y desde ayer en la casa de la familia "in law", estaba un poco asustada, sobretodo de conocer los suegros, pero mi balance hasta ahora es la sensación E.T. No sé si fue planeado, pero primero estuvimos en un lugar que aunque extraño, como hablaba el idioma no me sentía tan mal, poco a poco las cosas se fueron poniendo mas extrañas, el frío fue aumentando y este "animalito tropical" (que soy yo) se fué enfermando... Es la segunda vez en la vida que estoy en este hemisferio, pensaba que no me iba a sorprender demasiado... pero... pos si, aunque hay cosas que conozco y que recuerdo como la tecnología en las universidades, el otro idioma y la comida me sorprenden.  No quiero parecer tonta, pero a veces adopto la posición de me quedo quieta a ver que pasa, porque no sé que va a pasar, aunque entiendo un poco lo que hablan, me siento un poco extraterrestre, al menos la disculpa que tengo aquí es que soy extranjera y cualquier e...

Hoy me levanté perdida, después de una fiesta en la cual no la pasé muy bien... tal vez por la regla, tal vez porque la media de los asistentes eran menores que yo y su música no es mi música... pero bueno, tenía ganas de tomarme unas cervecitas, y de ñapa tuve un plom de un porrito... así que en balance no estuvo tan mala. En esa fiesta y entre los y las asistentes estaba una antigua compañera de la facultad, J siempre desde la universidad fué brillante y se ganó mi respeto y admiración cuando supe que toda su brillantez la dedicó a la defensa de derechos humanos, por supuesto una tan brillante no podía estar sino con los brillantísimos y logró hacerse un lugar allí... Muchas veces he querido hablar con ella, pero la verdad no se de qué y por eso la he evitado, ella y la otra brillantísima fueron las únicas que por el FB comprendieron mi miedo cuando cumplí 30,  por medio de una amiga común conozco un poco sus cuitas y me solidarizo con ella, pero cuando la tengo al frente y ...

Desde hace unos días vengo recapitulando silenciosamente mi vida... desde que la noche del martes hablando con unas amigas y amigo, empezamos a comparar nuestras familias, pude notar lo diferente y particular que era la pareja que me trajo a este mundo. Eramos cuatro, dos que venían de familias viejas y alta alcurnia, la una mas intelectual que otra, la una había gastado la fortuna y la otra no tanto, pero mi amiga era un poco la ovejita negra porque le había dado por eso de los derechos humanos, en cambio el chico y yo veníamos de parejas que llamo "hippie pobre", gente de los setenta que sin mucha plata ni mucha instrucción quizo formar familias diferentes; es por esto que las decisiones en mi familia se han tomado colectivamente, me preguntaron siempre que quería hacer, si iba a este colegio o al otro, me explicaban porque algunas veces debía quedarme sola, pues papá y mamá tenían que trabajar y mi mamá estaba estudiando para que todos estuviéramos mejor. También eran...

Si en algún momento pensé que la adolescencia era el peor de los momentos por todas las incertidumbres que se vivían, ahora en mi segunda adolescencia creo que la cosa está mas dura. 1. Estoy mas quejetas. 2. Mi cuerpo no tiene tanta energía. 3. Ya no tengo acné y sigo quejándome. 4. No sé ni pa'onde voy y tengo nostalgia de los sueños de primera adolescencia. 5.Desde mi primera adolescencia estoy cuidándome de no tener hijos indeseados y ahora ya no tengo a quien echarle la culpa de mis males. 6. Será la academia? será la práctica? será ninguna? mejor me consigo un marido que me mantenga? 7. No soporto que ningún marido me mantenga! 8. Ya no soy la trabajadora incansable. 9. Estoy mas quejetas y me siento culpable por ser tan quejetas.

Todavìa en la incertidumbre, yo estaba convencida que volvìa a la zona de trabajo, pero ayer me dijeron que no, que no era seguro... no sè si me van a despedir, la verdad si quisiera, pues asì comienzo otra etapa en mi vida, tengo que hablar con el profe, ir haciendo bases para lo nuevo que me espera. En cuanto al proceso, èste continuarà, no sè que pasarà, no se si escribir por mi parte o seguir esperando a que reaccionen de la instituciòn, con toda la desesperanza que no lo va a hacer... yo sè que deberìa hacer  algo por mi parte... es el momento? o mejor la semana entrante? Estar tranquila o preocuparme? `

Siempre que me encuentro con esta amiga, es la pregunta: Que es lo que quieres? eres feliz? que estás haciendo para hacerlo? me estresa tanto este tipo de preguntas que desde hace un tiempo he preferido no hacerlas, mi excusa? ahi va: tengo tantas presiones en el trabajo y es tan duro y ahora el proceso, que ese tipo de respuestas las dejo para después. En este momento estoy tratando de sobrellevar los nervios que tengo por la diligencia de esta tarde, sé que no es tan grave, pero inunda mis pensamientos y no me deja pensar otras cosas que podrían ser mas trascendentes. Quiero escapar y que pase este día rápido, quisiera poder hacer otra cosa, o que simplemente no me hubiera sucedido, pero lo asumo, pues desafortunadamente, es lo mejor que me ha pasado entre todas las cosas horribles que me pueden suceder en el trabajo que tengo, no quiero cambiar de trabajo, pues creo que es lo que tengo que hacer en el momento que me ha tocado vivir, y si no lo hago, simplemente no tendría vida.

Así como mi Quintín, después de correr y correr por las calles y las veredas, parece que ahora todo está un poco mas calmado, me pregunto si es que después de la tormenta viene la calma o simplemente me encuentro en el ojo del huracán. Por ahora manteniendo el optimismo por las fiestas, pensando que tal vez el escándalo, que tal vez el trabajo permita hacerle zancadilla al horror; celosa por las preferencias, pero tratando de mantener la calma y la seguridad del deber cumplido. Pensando si continuar o no, tal vez simplemente dejarme llevar a donde la vida quiera hacerlo, pocas veces lo he hecho, todo el tiempo he querido controlar, planificar, saltar obstáculos, superar... entonces la actitud de dejar pasar me suena extraña, me hace sentir inútil. No sé si será consuelo, pero me quiero convencer que no es cansancio, o bueno en realidad son dos niveles en mi vida, que tienen que ver uno con el otro en la medida que soy yo misma, uno es el trabajo, que termino siendo yo,...