Amaranta

No se porque tengo esta desazón, esta tristeza que me inunda, siento como si cada mínima decisión fuera transcendental para mi vida. Hasta que punto debo preocuparme?

Supuestamente en verano todo iba a ser mas facil y era la vida bella... pero no! entre las clases, la pasantía y el trabajo (que aún no he comenzado, pero que oficialmente ya firmé contrato...), ando con un montononoonon de cosas para hacer. Mi ánimo empezó a caer cuando mi jefa (la de la pasantía), me dijo que no le había gustado mi trabajo, y cuando lo vi y me explico porque... estuve de acuerdo con ella, realmente no hice nada interesante... o mínimo no terminé todas las tareas. Luego, supuestamente estoy tomando un curso de filosofía, supuestamente de los temas que me gustan, pero leyendo a ese autor, me acordé de las cosas que odio, que me parecen tediosas y que no logro entender porque se volvió tan importante si no tiene sentido... bueno lo sé estoy exagerando... pero estaba tan frustrada! Tengo jueves, viernes, sábado y domingo "libres" para hacer las cosas que tengo que hacer... y que hice? el jueves en la tarde estaba cansada y finalmente lo que hice fue ...

Entre la angustia y el miedo a los retos me intento dar ánimo a mi misma. Esta semana me he preguntado que p&*#! hago aqui, porque comienzo de nuevo toooodo el tiempo, porque cada vez hago algo más dificil? El lunes en la noche me encontré con alguien que me sorpredió con la generosidad de sus comentarios y como logró animarme, me dijo algo que me gustó: No eres cómoda, te gustan los retos y eso dice cosas buenas de ti. En su idioma paisañol me dijo: eres una berraquita. Acabo de salir de mi primera cita con el profesor de contratos, queria que me dijera mis errores, que fue lo que no hice bien y me dijo que tenia que ser mas estructurada en mi escritura y mas puntillosa... eso es lo que hace un buen abogado. El corazón de melocotón tiene razón, me estoy volviendo mejor abogada y cuando sueño en tooodo lo que quiero hacer, en mis sueños de Robin Hood.

Pues si, desde hace mas de dos años tenemos ganas de concebir nuestro primer hijo  con el corazóndemelocotón... pero no ha funcionado... Estoy harta de llorar cada mes, sabemos que tenemos que superar nuestros miedos a hacernos los exámenes, y hacer lo que haya que hacer para tener nuestro retoño. Me parece irónico que todos estos años he evitando a todo precio, no tener hijos no deseados y ahora que estoy con "The One", tengamos dificultades para concebir. He pensado en todas las posibilidades, la cabeza me da vueltas, afortunadamente estoy ocupada estudiando y así no me queda mucho tiempo para enloquecerme con la obsesión. Desde octubre la doctora me dió la orden de los exámenes y hasta ahora (esta semana que pasó me los hice), ahora falta que el corazóndemelocotón se haga los de él, y tener mi cita con mi doctora. A veces me parece injusto también que haya tantas mujeres y niñas que quedan embarazadas sin tener todas las condiciones (económicas y de madurez) p...

Definitivamente, un año extraño, impredecible y pa´que pero bonito, con sus cosas pero bonito.  En resumen, tres años juntos con el corazón de melocotón, seguirlo y seguirnos a donde vayamos. Mi año comenzó en medio de la selva..., siguiéndolo en su trabajo de campo y termina en medio de una nevada en el norte del continente. No puedo negar que por momentos ha sido difícil estar lejos de mi familia, mi sobrinita nació y aún no la he podido ver personalmente. Estoy estudiando nuevamente, ha sido interesante y varias veces he tenido que darme ánimos para continuar, hemos estado faltos de dinero y por eso  no puedo ir a mi país pronto, ni podemos ir juntos pronto para conocer a la sobris. Tampoco este año quedamos embarazados, seguimos con nuestros deseos de tener hijos y nada que cuaja... Entonces en este momento comienzan las promesas de año nuevo: Dios mediante, en el 2013 quedemos preñados, mis clases y exámenes vayan bien, el corazón de melocotón terminará su tes...

Me duele la cabeza, la garganta y tengo una molestia en el corazón... rabia, mezclada con cansancio, tristeza y desazón. El corazón-de-melocotón nunca habia reaccionado bruscamente, hasta hoy. Será el invierno, será el frío, el viento, lo que nos tiene así? el ya no aguanta más que yo esté triste y con rabia todo el tiempo, cualquier cosa me pone mal y yo no sé como calmar. Como hago para no expresar lo que siento? tal vez me equivoqué, tal vez no puedo ser como yo soy, ni siquiera con él, hoy le dije a la médica de la cabeza que sentía que no podía ser yo, y que al menos él estaba allí, pero tal vez ni siquiera. El me pide todo el tiempo que esté ahí, a pesar que me duele la garganta, a pesar que tengo mucho que estudiar... le dije: cuando estás enfermo yo te cuido, no puedes hacer lo mismo por mi? y se levantó, se vistió y me hizo cebolla con gengibre, lindo no? el problema es que lo hizo golpeando la luz, con rabia, diciéndome que porque siempre tengo rabia, qu...

Así me siento, creo que ya voy a cumplir dos meses de estar estudiando derecho en este país. Por un lado es apasionante, cuando empiezo a descubrir cosas y hago comparaciones que antes no había ni siquiera imaginado, me da esa alegría queda cuando uno aprende cosas. Por otro lado, es muuuucho lo que tengo que aprender y que tengo que combinar con mi nueva vida, en el nuevo país. Ya perdi mi primer examen, afortunadamente es un examen pequeño, donde la nota no es de gran importancia, sin embargo, me doy cuenta por un lado que no estudié lo suficiente, con suficiente tiempo y que por otro lado ese día me dolía mucho la cabeza. Cada semana es más y mas información, a veces me gustaría decirle al profesor o profesora que por favor ya no diga mas que prefiero continuar despuecito. Pero... pues "el que quiere marrones, aguanta tirones" no? Entonces por eso es que pienso en el foie gras, donde yo soy el pato... me embuten y me embuten información... la esperanza es que a...