Amaranta

Hoy me he sentido con suerte, llevaba varias semanas pensando y cantando música de Plancha (así le llamamos a la música romántica en español de los 80), de pronto dije... quiero una fiesta karaoke y tilín tilín! la tuve anoche! canté con la Milenitry dos canciones que fueron un éxito total y una que no estaba de acuerdo con nuestras melodiosas voces. El corazón de melocotón con el que he compartido las últimas nosecuantasnoches... me ayuda muchisísisisimo, anda todo entusiasmado buscando información para apoyarme con el proyecto de doctorado y hablando y hablando se nos ocurrió que porqué yo como abogada de pu'aquí... no podría ser abogada de pu'allá et... voilá! ahí está la información! Y pa' completar, me sentía toda bloqueada y tengo la suerte de tener una amiga acupunturista, que me ha estado chuzando estos últimos tres días (que para comenzar el tratamiento) y con todo y todas las pequeñas felicidades que he tenido... tengo fe que las agujitas andan abriendo puert...

Desde hace unos días vengo recapitulando silenciosamente mi vida... desde que la noche del martes hablando con unas amigas y amigo, empezamos a comparar nuestras familias, pude notar lo diferente y particular que era la pareja que me trajo a este mundo. Eramos cuatro, dos que venían de familias viejas y alta alcurnia, la una mas intelectual que otra, la una había gastado la fortuna y la otra no tanto, pero mi amiga era un poco la ovejita negra porque le había dado por eso de los derechos humanos, en cambio el chico y yo veníamos de parejas que llamo "hippie pobre", gente de los setenta que sin mucha plata ni mucha instrucción quizo formar familias diferentes; es por esto que las decisiones en mi familia se han tomado colectivamente, me preguntaron siempre que quería hacer, si iba a este colegio o al otro, me explicaban porque algunas veces debía quedarme sola, pues papá y mamá tenían que trabajar y mi mamá estaba estudiando para que todos estuviéramos mejor. También eran...

Una de las mejores excusas que tenemos las mujeres para que no se le de tanta importancia a nuestras rabietas incontroladas es el síndrome pre-menstrual, aunque a veces políticamente se nos convierta en un arma de doble filo, pues nuestras opiniones pueden ser de-meritadas debido a la biología, asunto que no me gusta ni poquitín. De todas maneras estos días ando con el SPM, con la pequeña diferencia que estoy en el "durante" y no estoy segura si después se me pasará la inconformidad, los cambios de ánimo y el búscarle problema a todo... aunque como tiene su lado bueno, es de anotar que gracias a ese inconformismo he desarrollado mi carrera profesional, pues como abogada veo problemas en todas partes y me obsesiono con la búsqueda de la justicia, esta inconformidad me ha llevado a que me duelan los problemas de los otros y otras y a que me enfurezca la impunidad! y esta furia me ha ayudado muchas veces en el litigio pues sin piedad le digo al contrincante que está equivoca...

En que ando? pues en los pies! ji ji, ando contenta, tranquila, animada, en fin, enamorada! tan enamorada que ya me iba sintiendo culpable, pero luego recordé el año pasado tan difícil que pasé y bueno, que me he reconfortado! (pues sí demasiado cristiano, pero no me puedo sentir bien si no siento que lo he pagado). En cuanto al trabajo, el jueves me llamaron para contarme que habían asesinado un señor en S.J., me dió tristeza, lo conocía y aunque no era uno de mis líderes preferidos, me da tristeza que lo hayan asesinado y me recuerda que la muerte ronda todos los días en este país, sobretodo para las personas sobresalientes.... por ejemplo, don AM., ya ha pasado algún tiempo que salí de la región y me conforta que mi análisis de la situación aún sirva de algo... Por otro lado, con el trabajo en la ciudad, que me permite contar con algo de tiempo para hacer otras cosas, inicio gestiones para concursar para el doctorado! llevo casi dos años con este sueño, pero la vida lo va envolv...

Si en algún momento pensé que la adolescencia era el peor de los momentos por todas las incertidumbres que se vivían, ahora en mi segunda adolescencia creo que la cosa está mas dura. 1. Estoy mas quejetas. 2. Mi cuerpo no tiene tanta energía. 3. Ya no tengo acné y sigo quejándome. 4. No sé ni pa'onde voy y tengo nostalgia de los sueños de primera adolescencia. 5.Desde mi primera adolescencia estoy cuidándome de no tener hijos indeseados y ahora ya no tengo a quien echarle la culpa de mis males. 6. Será la academia? será la práctica? será ninguna? mejor me consigo un marido que me mantenga? 7. No soporto que ningún marido me mantenga! 8. Ya no soy la trabajadora incansable. 9. Estoy mas quejetas y me siento culpable por ser tan quejetas.

Ahora ando buscando razones, organizaciones, motivos, movimiento para mi vida, pero al mismo tiempo me siento tan incapaz de hacer cualquier cosa. Hace muchos años, iba en un bus, estaba lloviendo y me dieron ganas de llorar y lloré y lloré y lloré casi una hora o más, fué impresionante, era la primera vez que me pasaba, posteriormente, me pasó otras veces, sobretodo cuando llovía... hablando con una amiga médica me dijo que a ella también le sucedía y cuando fué al siquiatra y empezó a tomar pastillas, lo pudo sobrellevar... en ese momento (hace muuuuuchos años), comprendí lo que me sucedía y pensé que mejor no iba a ningún siquiatra, me tenía paciencia a mí misma y ya. Luego hubo un cambio grande en mi vida, salí de mi país, el dolor fue muy grande, era la primera vez que me separaba de mi familia, de las amigas, del novio, no podía llorar, pese a que había sido muy llorona toda la vida, no me salía nada, lo interpreté como que el dolor era tan grande que ni lágrimas me salían. ...

Nunca pensé que diría esto, toda mi vida me la he pasado admirando a mi madre por la dedicación y vocación que tiene con su trabajo, queriendo seguir su ejemplo, diciendo todo el tiempo que hago lo que se me da la gana y que si algunas veces a una no le gusta algunas cosas de su trabajo, es estresante o tiene algún problema... pues por algo pagan! si no pagaran nadie lo haría! Pero ahora sí que me siento mal, me encuentro con pensamientos como: "menos mal tengo trabajo", o yendo a comprar cosas para pasar la tristeza. Soy ambiciosa, le dije alguna vez a mi profe, ahora me siento mal,  gracias a la decisión de seguir en la institución, al miedo de cambiar de trabajo, a la espera de una ilusión que tiene muchos requisitos, los cuales no cumplo y eso me deprime aún mas... Ayer, con la visita de esa institución de otro país, me sentí un cero a la izquierda, mi compañera hablaba de todo lo que había hecho y yo.... nada, no tengo nada de poder, atiendo gente, no salgo de es...